朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

听了山东车牌号之歌（鲁a济南车鲁b青岛的）转头问其他地方的伙伴有没有一样的 苏州的朋友：苏e是运河。

有一个橙子，他一离开房间就变成了橙汁，这是为什么呢？

因为橙退了，这一退就是一杯汁。

暗恋的人突然朋友圈官宣 苦累了 不想活了 听说炸鸡和酸奶一起吃会中毒 酸奶我有了 有没有朋友给我寄点炸鸡。听说肯德基的炸鸡毒性最强

有一天，一位朋友开车时遇到了查酒驾的交警。轮到他接受检查时，交警大声说：“给我吹。”这位朋友一愣，然后说：“交警大队的刘队是我的兄弟，张副市长和我有深厚的交情，我家里还有人在中央工作。”交警听后有些愣住，拿着检测器说：“我是让你吹这个，你在吹什么呢？”这位朋友接着说：“这个检测器好像是美国FBI曾经使用过的，还在海军陆战队服过役……”

一个八十岁的老汉迎娶了一位二十多岁的年轻女子，不久后，女子竟然怀孕了。老汉欣喜若狂，于是去医院请教专家，想知道自己是否因为身体强壮，八十高龄依然能让妻子怀孕。专家听后，给老汉讲了一个故事：“从前有个猎人外出打猎，却拿错了武器，误拿了把雨伞。他在山上遇到了一只狗熊，狗熊向他扑了过来。猎人慌乱之中，拿起雨伞瞄准狗熊，只听一声响，狗熊应声倒地。”老汉听后若有所思，然后回答道：“哦，原来是被别人开的枪打死的啊！”

你知道吗？我最近在研究菜谱，我想学会做你最爱吃的菜，然后把你养得胖胖的，就没人能抢走你了。

长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

问：打架的时候为什么都喜欢脱上衣? 神回复：如果都脱裤子，气氛有点怪。

问：突然中了五千万你会立刻离职吗？ 神回复：“离职？ 为了那点工资还专门跑一趟？”

知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

今天发现一个规律：所有美女在冬天穿的衣服都是反着穿的，为了不让我们看到袖口内的腋毛，她们把毛都剃光了！

晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超漂亮，男的超难看的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。

赚钱真的没有那么难，关键在于你愿不愿意用头脑。刚刚喝酒的时候跟人吵起来了，脑袋挨了一酒瓶，对方赔了五万块，你看，用头脑赚钱就是这么简单

本人急需用钱，1.2w转让工作一份，我的工资是3k，四个月就能回本，接下来就是纯赚了，本人刚入职不久，只上了一点点，还有很多工作内容等待探索，没舍得好好工作，九成新，懂得都懂，真心好单位，假一赔十

爱情就像香蕉，不是黄了就是绿了，轮到自己的时候已经黑了。

年轻的时候很穷，努力了几年，现在终于不年轻了。

我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更好......

妹妹，还有一个多月就要过年咯，我劝你们从现在开始多吃油炸食品，甜点，火锅之类的东西，这样你的亲戚见到你就只会问：我靠，你今年怎么这么胖，不会问你赚了多少钱，处没处对象了！