晚上停电，值班同事小宋不堪蚊子骚扰，想点一盘蚊香，不知怎么的手持燃着的蜡烛和蚊香到处找什么，明子出于好奇问了他一句：“你找什么呢？”“我找打火机点蚊香啊！”“你用蜡烛点难道效果不同吗？”

老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！

可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

一位漂亮的美女，因为今年疫情，手头比较紧，把房子卖了，买房的恰好是一位男士，经过讨价还价，终于成交了，更不可思议的是两人居然领了结婚证。女子窃喜：“房子卖出去了，钱也到手了，房子还是我住着，还白捡了一老公，伺候自己。”男士也很高兴：“没想到买个房子，还送一老婆，而且钱还在。”请问：谁赚了？有人说：女子赚了，把房子变成了共同财产，但拿了个人财产的变现。也有人说：男士赚了，买卖房子行为在先，这房子已经成为男方婚前财产了。还有人说：两人都不赚不赔，只不过做了交换而已。

几年前和朋友去k歌，在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子，我们都视而不见，他却跑上去说：“叔叔我和同学出来唱歌，没带钱！” 他爸立马给了2000，他却说：“叔在借点吧，我爸会还你的！” 又给了2000，各自分开… 后来听他说，回家给他妈告密，重奖3000！ 问其原因：“在那里给他爸面子，得讹！这事儿他爸不对，得告！“

假期过后的你，本周工作安排的明明白白周一：收假缓冲，无心工作周二：持续缓冲，无心工作周三：上班犯困，无力工作周四：期待周末，无心工作周五：逼近周末，忘记工作 。​

东北人真的是这样吗？辨别东北人的几方法          1.从外形上辨别，东北男人有三件宝：光头、纹身、大金链子（当然也有可能是铜的或塑料的）。东北女人，尤其是中年妇女，喜欢画浓妆。2.从语言上辨别，东北人说话都很客气，凡事都和你商量：“咋整啊？”“欠削啊？”“瞅啥啊？”“你瞎啊？”骂人开口就是“卧槽尼玛的你麻痹!”

男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我？如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。”女孩被感动了，对着男孩大喊一声：“嫁！”马从山崖冲了下去…

第一次去男朋友（现老公）家，看到婆婆年轻时的照片，夸奖道：“您年轻时，真像明星李 璐……”这时，正做饭的公公说：“丫头，我告诉你，娶到你阿姨，我真是赚到了……”婆婆娇羞的抢过菜铲要去做饭，公公笑着说：“她年轻时像李小璐，婚后烫了卷就是迪克牛仔，现在胖啦，又成刘 欢啦……”

邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。

每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“**GB”，每一句“亲”背后都有一句“NB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

领小侄子从商场出来准备回家，结果认错电动车了，拿着钥匙就准备开锁，人家当时就不愿意了：“想偷就明说，说什么认错了！” 我一听也火了：“我要是想偷就偷汽车了，还偷你的破电动车？” 结果小侄子在旁边小声说了一句：“叔叔，汽车不好偷。” 真是猪一样队友。。

小时候，朋友来我家做客，想找点吃的来招待他们，后来找不到，就给他们一人泡了一杯板蓝根，他们都说好喝，还要再来一杯

猴年上班第一天，老王一脸倦态，到办公室坐下就一个劲儿唉声叹气。 

同事见他不悦，关切问了一句： “老王，哪儿不舒服了，怎么心事重重的？”

“唉，昨晚没睡好，隔壁深更半夜的还打孩子”…… 

“瞎操心，人家打孩子...

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“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”[咆哮]

上语文课，老师说:大家给小草做个标语，很多同学都说保护小草爱护草坪，只有一个同学说：今天你踩在我头上，明天我长在你坟上

我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！ 年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅” 服务生又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。 一会经理来了“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了”

.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去

儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”