有一天，北极熊突然决定要离开北极去旅行。 它走啊走，终于走到一片热带雨林，热得满头大汗。 这时，它看到一只猴子在树上吃香蕉，于是气喘吁吁地问：“这里……哪里可以找到冰？” 猴子想了想，指着远处说：“往前直走，有个冰川。” 北极熊震惊：“热带雨林居然有冰川？” 猴子淡定地说：“哦，那是个酒吧的名字。” 北极熊：“……” （结局：北极熊在酒吧点了一杯加冰的饮料，结果发现冰是塑料做的——因为它忘了这里根本不是北极。）

泳池挂壁的叫福寿螺，在中途停下的插蜡烛。水面龟速浮动的是水蟑螂，蛙泳速度太慢的是老年蛙，蹬腿幅度大是劈叉蛙。游着游着突然深潜的是潜水艇。

因为熟悉了原来公司的见人，新公司可能有新的见人，而新的见法，我不太熟悉

一只蚊子叮了大象一口，然后赶紧躲进草丛里。大象气得用鼻子卷住草丛晃来晃去，蚊子得意地喊：“你倒是找到我呀！” 过了一会儿，大象不晃了，蚊子刚想飞出来，就听大象说：“小样儿，我耗死你！看你能在里面憋多久，我反正有鼻子能喘气！”

鹦鹉店里来了个顾客，指着一只鹦鹉问老板：“这只鹦鹉会说话吗？” 老板拍着胸脯保证：“当然！它可聪明了，你教什么它学什么。” 顾客买回家后，试了好几天，鹦鹉连一声 “你好” 都不说。他气冲冲地找老板退货，老板纳闷地问鹦鹉：“你怎么不说话呀？” 鹦鹉歪着脑袋答：“我这不是在等它先交物业费嘛！”

小明去面馆吃了份五块钱的面，给了老板十块钱，老板找了90。回家后小明对妈妈说：“妈妈我今天去吃面，老板是个傻子，我给了他十块钱，他找了我90。”妈妈也很开心，问到底是哪个面馆啊，小明说：“就是对面的王记拉面啊。”妈妈脸色一变，缓缓地说道：“以后没钱就去那吃面吧，还有，以后不许叫他傻子。”

老婆：老公，你来看这件衣服咋样？为了让老婆放弃这想法，老公：老婆，买东西不能光看图片。老婆：为啥？你看这图上衣服的尺码、颜色、款式，不很清楚吗？老公：老婆，这你就没有经验了吧。结婚之前，我相信了一张图片，上了很大的当。老婆：什么图片？老公：就是媒人给我的你的照片！

一天，西红柿自己做在路上，一只香蕉突然冲出来狠狠的撞上了西红柿，汁水四溅

一条通体雪白的白蛇，大约成年男子的大腿那般粗，嘶嘶地吐着蛇芯，慢条斯理地把身体缠绕在男人身上，不，也不算男人，应该是青年，介于成熟男人和少年之前的感觉，面色潮红，若有似无地情色气息扑面而来

一个玻璃杯和一个咖啡杯过马路，忽然有人大喊：“小心车！” 玻璃杯被车撞碎了，咖啡杯没事，为什么？ 因为咖啡杯有耳朵。

螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎（虾）啊！” 螃蟹委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”

上班不仅没有提高我的收入反而还降低了我的素质

孙悟空被压在五指山下什么时候最想家？晚上，因为夜深人静的石猴，是想家的石猴

莫莫说我奶奶死了，另一人莫莫莫说，你低下头看看不是还有俩个吗。

去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，于是很认真地一根一根地拔，等拔干净放进嘴里，才发现是块姜！

职场笑话：某公司老板小王因公司业绩下滑，决定找员工开会说要大家同舟共济渡过难关，接着表示为节约开支，要把办公室的咖啡机撤了，大家喝茶就好。一员工不满问：“那我们每天熬夜加班怎么办？”小王沉吟片刻说：“那好吧，茶也省了，以后直接喝白水，健康！”

男子尿急想上厕所，来到厕所时发现正排着长队，于是对前面的人说道：“我快憋不住了，我能不能先进厕所？”前面一排队男士从口袋里掏出一张纸，写到：“你还想插队，你至少还能说话，我连话都不敢说！”

小明相亲，见面时对方姑娘问：“你对婚姻有什么看法？”小明说：“婚姻嘛，就像买鞋，合脚不合脚，只有自己知道。”姑娘笑道：“那你觉得我们合脚吗？”小明尴尬地挠挠头：“说实话，我还没试穿呢，不过看款式挺不错的。”姑娘淡淡一笑：“那你知道吗？我喜欢赤脚。”

虾老师问小鱼：“你这次考试作弊了，抄的谁的？”小鱼说：“对不起老师，我抄蚌的。”老师说：“你棒个屁。”

笑死，之前去旅游，去一个寺庙，导游说夫妻可以一起拜拜，希望下辈子还做夫妻，好多人扭头就走了~