晚上加班回来,我爸和我妈在客厅看电视，我随口问了一句:“妈。还有饭吗?”我妈头也不回:“嗯,还剩点儿。”这时我爸在我妈耳边小声说了一句:”他吃完了那咱家狗吃什么?

你总以为自己是独一无二的，直到需要起一个用户名的时候，才发现怎么这么多人跟你重名！！！

“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

早晨老婆问：我胸小吗？老公：那得看和谁比了。妻怒问：你还在哪见过别人胸？老公：男澡堂。

有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。

老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。

孕妇问他，有何说法。

老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好!这叫‘兵马未动，粮草先行’。”

可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨.

在蓝翔技术上学时，暗恋学设计的一个妹子。我觉得她就是个仙女，每天晚上都想她想的睡不着觉。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。我感觉这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字。刻了一下午终于刻好了，到了第二年树死了。

今天老爸在打麻将，我在一边看，帮老爸保管钱，刚糊了一把我问老爸， 我这么辛苦帮你保管钱，有没有我一半? 老爸当时来一句“娘的，等我死了全都是你的...”

我是一个汽车销售，一天客户过来买车，人长得很帅气，也很耿直，看中了一辆车就下了定金，然后侧着头带着迷人的微笑问我：“你晚上十一点左右有时间吗？”我一下子就愣住了：“额，这个，我很忙，其实……也没啥事，你是想……去哪里？爸妈不让我外宿的……”客户也愣了：“啥？我爸请风水先生看了吉时，我晚上十一点左右过来提车！

我很喜欢吃甜食。那天在妹妹包里看见了奶片一样的东西，还是独立包装的很是高大上。全是日语看不懂。 顺手抓了几颗揣兜里。然后就出门和未来老丈人去喝下午茶了。在等餐的过程中未来老丈人拿出烟又看了一眼禁止吸烟的警示牌。为了讨好老丈人，我就丢了一颗给老丈人，自己也吃了一个。没味，硬，关键是嚼不动。又不好意思吐。自己吃的糖，再不甜也得含着吧。两个大男人就这么表情怪异的品味着。含的久了慢慢软了，化开了，有一点点的清香味。我还没想明白小鬼子都整的什么玩意。只看见老丈人从嘴里拉出来一张狰狞的人脸。

有一次英语考试，全是选择题，我破天荒地考了100分，全班第一! !当时班上的两个学霸考了98、96。事后老师说，这张卷子所有题正确答案都是B!这种答案连学霸都不敢全选，却有个学渣居然全蒙对了!真心难以想象。。。我。。。我哪是蒙的?我只是绝对信任我用橡皮擦做的骰子好伐?

以前看过一段鬼故事，讲的是女主和男朋友以及他们的朋友去登山，后来貌似女主因身体原因停留原地等待，其他人继续往前，后面山体崩塌，队友归来却告诉她她男友遇险，一群人准备撤退时，男友满身血归来，告诉女主，其他人全死了，让女主离开她身边的队友？？………

这一天飞机拉个烟儿我就掌握了京籍朋友圈大部分朋友的房价情况，总结如下：拍到刚刚起飞的，不用问，家住天津武清，挨着高铁，15000；拍得特别大特别清晰没喷雾的，住东边，房价虽高赶上通县限制交易卖不动，40000；刚好拍到拉烟儿的，你赢了，家住CBD附近，150000；拍到正投影的，二环路以内，东富西贵我也不知道多少钱；拍到拐弯的，到门头沟了，30000；拍到飞机降落的，劝您一句，还是别拍了，给国家保点密。

今天中午在马路上一位警察拦住了一个司机。这位警察很生气的对司机说：“停车停车，怎么开的你，靠边停下”一见警察拦住了自己。司机连忙问道：“怎么啦？我又没超速”。谁说你超速了？靠边停下。我问你。开车为什么不系安全带？听到警察这么一问，司机理直气壮的回答：“谁说我没系安全带。我要不系，我这两箱啤酒不早就碎了吗？

分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。 前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？ 话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信……

七月是现男友，八月是李商隐。九月一路高歌，十月庆国庆。

一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”

“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？” “你什么时候见过教练下场参与比赛的？”

脱衣女郎：“干我们这一行，看病的时候最不划算!”妇科医生：“怎么说?”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”妇科医生：“……”

小时候玩过家家的游戏 “小时候玩过家家的游戏，假戏真做，现在想起来还挺不好意思的。” “什么意思，把人家小女孩睡了？” “不是，打了她一顿。”