小学到初中，从没拉过妹子的手，到了高中，遇到一可爱的妹子，当时粪不顾身的就去要了QQ，然后聊着聊着就熟了，有一次我约她去滑冰，她不会，我滑的一般般，我说我教她，她一脸高兴的看着我，然后我过去拉着她，把她拉到一个她扶不着护栏的地方，然后撒手，唰的一声就溜了。溜了。溜了，然后就。。。。。。￣へ￣

有一男的去相亲，聊了几句一时没了话题。我没话找话地说：“你看，旁边桌那个女的长得好丑。”她冷冷地回了句：“那是我姐。”这特么的就尴尬了，为了挽回说错的话，我急忙说：“不好意思，你们长得这么像，我早该猜到的！”

女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？” 我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”

高中发信息都是“上课了，不聊了”； 大学发信息都是：“终于下课了，不聊了！

闲的没事翻弟弟的作业，小屁孩作文有一句话“光着屁股去河里洗澡，真开心....”老师批复“没有主语，要把我加上！”弟弟改正到“语文张老师光着屁股去河里洗澡，真开心......”

那时候爸爸刚买了车说要接我放学 ，心里各种激动啊 ，然后发现学校门口停了一台车和爸爸的一模一样的 然后我刚要走过去 车就开走了 我就在后面追 边追边喊 爸爸～我是你女儿啊～ 你等等我啊～ 大街上我狂追车 后来我追不上了就自己走回家了 然后我爸告诉我他忘了接我了。忘了接我了。

刚刚一个推销员给我打电话，他说：“你好，先生！”我说：“我不是先生。”然后他说：“哦，那这位男生。”我说：“我不是男生。”他犹豫说：“那您，那该怎么称呼您呢？”我说：“叫我男神吧！”他愣了一下：“啊？男神你好。”然后我“啪”的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。

有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

我一女性朋友在空间发表了一张穿皮裤的照片，评论的大多都是被夸赞好看，其中有一条评论：这裤子放屁出的去吗？

人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

lz收费员一枚和一个哥们聊天对话如下我:钱都收了她竟然叫我继续哥们:只有累死的牛，没有更坏的地啊我:哇靠，我是收费的你又不是不知道哥们:当然得收费了，把自己的精华都送出去了，撒子才不收费

我 笑话：女：“好冷。”男：“那就抱抱！”---这是早恋。 2016-11-25笑话集 1、去野炊，有人带铲子，有人带碗筷，还有人带各种食物，但最后大家都饿肚子，因为没人愿意背锅。 2、僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮！ 3、山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。 收..

自从嫁到他家，他们俩兄弟每天不出门，只穿着内裤在卧室，直到我女儿七岁了，我女儿给他们穿上了裤子，这海尔俩兄弟呀

2.老婆：你看看人家马云6秒钟就赚了2亿，你呢，你干了些什么？ 老公：我6秒钟就把2亿都给你了。 3.林丹在追求谢杏芳的时候经常约她练球，还主动输给她。这种方法世界排名第一的李宗伟到9月29日为止已经用了33次了，可林丹就是不明白hunduanzi.cc荤段子。 4.作为一介大学生，刚毕业但哪都找不着工作，满大街遛像个屌丝狗一样，有天正蹲在阶梯发愁，俺小侄子走过来说：“叔啊！这样吧，你去做个人流吧！”我吓了一大跳，吓唬他说：“你彪说什么！”小侄子回答：...

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新娘化妆室，伴娘为新娘补妆 ——真的好舍不得你啊，以后没了你我怎么活啊。（眼泪汪汪） ——别再刺激我，要不等会儿婚礼现场我就抢婚。（挑眉） ——你抢啊，你敢抢我就敢跟你走！（笑） 婚礼仪式后，伴娘发言，一时无言 ——抱歉，刚才没反应过来，一直在考虑抢婚的事 主持人一愣 ——敢问伴娘抢的是谁？ 伴娘霸气侧漏笑 ——当然是你身边那“全世界最美的姑娘”了，本英雄正缺这样一个娇滴滴的小媳妇呢。 主持人笑问新郎 ——我还是第一次面对这情况呢，面对伴娘抢新娘，新郎怎么看？ 新郎沉脸 ——拖出去砍了吧。...

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五分牛排和七分牛排路上碰到了不打招呼为什么？因为它们不熟

01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。

老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？

宝宝微微一笑，然后……吐了。

幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗?”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀?”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀?”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”

在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。 老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！ 谢谢！老王说。 这时女人又说话了：好吃吗？ 好吃。老王答应道。 那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。 老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。