如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

女友的近视的比较严重,我陪着她去学校门口的眼镜店配眼镜。老板在给女友测度数,我就在边上跟老板娘侃大山。老板娘说:"你把你的眼镜拿下来我看看。"我拿下给她,她瞄了一眼问:"你这个多少钱买的?"我答:"两百多块钱。"老板娘轻蔑地笑了笑:"这框子这片子,我一百五就能卖你,被宰了!"我:"这是在你家买的……"

从前有一只很矮的鸭子，人们都叫它矮鸭，有一天，矮鸭走着走着就掉泥坑里了，于是它就变成了，矮泥鸭~

我把表拿到修理店，说：“我的表不走了，想修一下”，店员说：“好的，明天来取吧”，第二天，我来了，却发现我的表不见了，我问店员：“我的表呢？”“它走了。”

一对情侣分手以后，前任给女子的现任打电话嘱咐:“她胃不好，每天早上要喝一-碗粥,晚上记得给她熬生姜汁。”现任男友:“我花5万块钱给根治了!现在没那毛病了!”

刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”答：“咖啡啊。”我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”

什么永恒的誓言、当另一个女人出现、誓言变成了一派胡言

晚上吃过饭之后，老婆躺在沙发上看电视，我和儿子做家务。正在刷碗的我问儿子：“你想要个弟弟还是妹妹？”儿子一脸正色地说：“当然是个弟弟了。”我问：“为什么？”儿子说：“要是弟弟还可以帮我们干家务，要是妹妹的话咱俩就要多伺候一个人。”

大冬天的路上结冰，看到一个大爷滑倒在地，我想过去扶大爷一把，结果也摔倒了，把大爷一脚踹的更远了

4、公司附近新开了一家快餐店，只需扫描餐桌上的二维码就能完成点餐和付钱。 有个女同事点完餐把二维码发到朋友圈，不一会儿就有人替她买了单。 我觉得挺有趣，点完餐也把二维码发朋友圈，没人替我买单，而且不知那个傻X帮我点了二十碗米饭。

今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长……这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……最后老师也笑了……这课没法上了！

一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。妻子不解，于是他又解释说：两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！

小女孩问爸爸：“为什么我和我的同学都是同一个月出生的？”爸爸看着角落里的蝙蝠，笑而不语。

去丈母娘家吃饭，打算做鱼香肉丝，买了一瓶豆瓣酱。 我拍了半天没能打开，给我老丈人也拧了半天，无果，放置一旁。 过了一会我丈母娘从厨房里出来，看到餐桌上还未打开的豆瓣酱拿过来用了不到十秒随手给抠开了！ 我老丈人沉默半晌，对我憋出了一句：当年我就是看上了你妈武功盖世……

全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”

超人的衣服为什么都是那么紧的呢？，因为，，救人要紧

儿子上小学一年级了，小姨来家里玩，逗他：都读小学了，有女朋友了没?儿子：还没找呢?小姨：为什么捏?儿子：四年级还要分一次班，现在找不稳定。。。

终于知道什么叫职业病了，我朋友原来是送快递的，现在在另一个朋友开的大排档帮忙，昨天晚上一个桌的客人要啤酒，喊到老板四号桌来一箱啤酒，我朋友说好的，然后抱起一箱啤酒就扔过去了。满地的啤酒碎片，开店的朋友脸都快黑了。

阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印… 老板就問他：「怎麼了？臉上掛彩？」 阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後，就忘了她奶奶的年紀啊！ 我就問那女客戶一句話，結果就『啪』！」 老板：「什麼話？」 阿土：「我就問她，你奶奶多大啊........」

在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了...