老婆打来电话，哭着跟我说，她驾车出了车祸。吓得我肝胆欲裂，连忙询问她，人怎么样？到底怎么回事？！她哽咽着跟我说，我没事儿，就刚刚在路口掉头的时候，方向盘没打死，横在路上了，后边的车又跟的紧，没法倒车，我就想着先爬上花坛上，让后边的先过去……呜呜呜……谁知道下不来了

有天数学老师喝多了，酒味特别浓，然后我就给同桌说他喝多了，数学老师听到了，就大声说：我是喝酒了，可我没喝多，我讲的这题有错吗？有错吗！我说：没错。老师说：那么好!!!看下面这道菜……

如果你前女友掉河里了，用你所学的专业，能为她做什么？我的专业能把她P到岸上

和儿子闹着玩，他一不小心磕到了头，我赶忙抱起来边揉边哄，哄老大一会儿还是止不住的哭，最后哭的我不耐烦了说：“再哭就把你卖了。” 他一边哭一边大喊：“卖了更好，我才不要你这样的笨蛋妈，我磕到的明明是另一边！”

生存欲望可以轻松击碎一个男人的尊严，我从来没有这么期盼过自己肾虚。 最近睡觉总是出汗，醒来脑袋都是湿的，上网查了一下有四种原因：甲亢，结核，肿瘤，肾虚。 看到这个结果后我从早上开始就祈求自己一定要肾虚，希望医生诊断后对我露出小小年纪怎么能虚成这样的惋惜眼神。

大三暑假，送室友坐高铁，临上车前，我说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动”。 室友愣了一下，说：“你他妈什么时候都不忘占我便宜

跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。 老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。 “那个。。。牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌。。。” 老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”。

国足总是给人惊喜—— 每次怒问：你TM还能更烂点么？！ 下场比赛他就会用行动告诉你：我能！

又跟媳妇吵架了。我象征性的说了几句狠话，然后牵着狗就要出门遛弯，这时媳妇跑过来一把拉住我说：“老公我错了，你不能因为一时之气想不开啊。就算想不开也不能带着毛毛一起走啊。它还怀着孩子呢！”

、有次在网吧看动漫没忍住打大飞，就找个没人的角落，还把椅子转了个方向，用靠背挡住别人的视线，好确保万无一失，尽兴后心满意足的往椅子上一仰，妈的，头上居然有个摄像头正对我着我...
2、早上起来走到海边，对着大海狠狠lu了一发，看着子孙奋力想东游去不由得感慨万分，孩子们粑粑这辈子是出不了国了，能帮你们的也就这些了，想去哪个国家就看你们自己了

1、老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。 一次老妈去做产检，大夫特别忙。 我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？” 刘大夫：“不好，太爷们了！” 我妈。。。 2、“你知道投资和投机的区别吗？” “啥区别？” “一个是普通话，一个是广东话。” 3、某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！” 说罢，命一小僧持POS机伺候。 行长拿出了...

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公鼠怀疑母鼠有外遇就跟踪她，母鼠钻进了草丛，一会儿出来一只剌猬，公鼠一把揪住剌猬说：还说没外遇，说，打这么多摩丝去勾引谁？

儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊

9、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，
再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊！”

10、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百
公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

刚下车把车门锁住了，钥匙也落车里了，车内三岁的侄女还在睡觉，我用力拍车窗把她叫醒，对她大喊：“你在里面等着我，我回家拿备用钥匙，等着我啊！”只见侄女缓缓摇下车窗：“你说啥？”我：“,,,,,,,,,,,,,”

现在的女生：嘿，哥们！ 现在的男生：嘤嘤嘤嘤嘤嘤，我要女装，我要女装~ （´͈ ᵕ `͈）↖（^ω^）↗

懂事的女儿 我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。 女儿接过钱，一副老成的口吻对我说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点儿的烟吗？” 我觉得这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，一阵欣慰！ 一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。

高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说，因为这是精神小火。

1、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。 一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。” 2、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。” 我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。” 老公瞪大了眼睛问：“什么用具？” 我：“钢丝球啊！”