青春，那么短，那么长，我陪你一起走过前路迷茫，走过情路暗殇，却抵不过时光的飞羽和空间的流失。

女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？” 男友说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了，然而，男友的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要……

有一记者去草原上采访一大爷。记者：大爷你 的马怎么睡觉啊？ 大爷：卧槽。 记者苦笑。 记者：那您的马是什么品种呢？ 大爷：草泥 马。 记者一脸黑线。 记者：那您在哪买的 呢？ 大爷：马勒戈壁。 记者顿时哭了！

今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打招呼：“你好我姓马，风吹草地见牛羊的马”。 这不是挑战我呢吗？我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。。

据说 每个膝盖红了的女孩屁股后面都有一个不负责任不体贴没良心的男孩！
一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡巴长在脸上的东西讲话！

今天弟弟终于订婚了，爸妈不用那么太着急了，但是订婚现在这么麻烦吗，七大姑八大姨的好多人，还这个礼那个礼的，这仅仅是订婚啊，结婚得多愁人啊！

男生宿舍每晚都有个奇葩唱情歌，巨难听。大家深受其害奈何没人出头。一日歌声照常响起，突然一大嗓门男声“MB天天晚上唱歌你TM有病啊！有种去女生宿舍楼下唱，在这唱也没人收你！”众人纷纷叫好。过段时间又开始唱了，一男生忍无可忍“上回那英雄呢？来骂这货！”“骂你妹！这是唱给老子的！”@玖重曦

我：“你这是在给谁上香？” 　　室友：“前女友。” 　　我：“擦，人家又没死。” 　　室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！ ”

儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了：你说你写个作业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了…… 没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：死鬼！着什么急！ 我。。。

老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我‘奶奶’。”老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗？”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”

男知妻与领导不轨怒找领导妻领导妻气极：咱们上床报复他俩 事毕领导妻：我还气 再报复一次 一连三次 男跪倒趴下告饶：求求你了 我已经原谅他们了

隔壁寝室的那个女孩今天带了菊花茶，给我喝了点。我很喜欢，但是姑娘，您以后能不光给我菊花给点茶吗？！

一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊?”

老头说了一句“你选那个手指头?”

一天上课语文老师总结要点，小明正在迷迷糊糊打瞌睡，

等老师归结到第四点的时候，问了大家一句：“几点了？”

小明一激灵瞬间看了一下表大声喊道：“六点半了，快下课了”