有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……” 媳妇不服气他说：“我怎么啦?” 丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……” 不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓?” 客人答：“姓侯。” 媳妇问：“是公猴还是母猴?” 客人：……

我想在新买的钢琴上放一个音乐家的半身像。你说海顿贝多芬肖邦哪个好？当然是贝多芬。为什么呢？因为他是个聋子。

某人喜欢吃素包子。去买包子的时候发现涨价了。就问老板怎么涨价了？老板说现在的肉涨价了。这个人就问肉涨价了，怎么素包子也涨价了？老板哈哈大笑的说，做包子的师傅也要吃肉啊！ 

一位年纪很大的大爷。笃信这世界上有神仙。他每日去庙里拜祭。对天神说天神啊！我这一辈子都在贫穷中度过。请求你让我种一次彩票吧！终于一日神仙现身对他说。你能不能先去买一张彩...

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昨天去食堂打饭， 二货朋友问厨师：有什么菜? 厨师：家常豆腐。 二货：加长豆腐?? 加长豆腐到底有多长? 厨师一脸杀气 !

半年前，第一次跟男朋友去他家，未来婆婆表示反对，男朋友坚持要和我在一起，未来婆婆说，那好吧，你自己决定吧。从此以后，未来婆婆，三天两头邀我去她家吃饭，每次都是大鱼大肉海参鲍鱼的，对我热情极了，我也暗自高兴，她终于接纳我了。半年后，当男朋友要和180斤的我分手时，我才明白，未来婆婆的心机有多深……

小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我!”“谁说的?” “先生说的!而且，你长得也不如我!”“谁说的?”“先生说的！”小保姆越说越神气:“你床 上 功夫也不如我!”女主人恶恨恨地:“这也是先生说的?!”小保姆头一扬，自豪地:“不，这是隔壁老王说的!” 女主人马上老实下来…

老婆：“老公，我出去走走……”老公：“老婆，别一个人出去走。”老婆：“为啥啊？”老公：“老婆，我怕你经不起诱惑。”老婆：“我是那样的人吗？结婚这么多年，我什么时候做对不起你的事了？”老公：“不，不是这个意思。”老婆：“那你是啥意思？”老公：“我怕你经不起路边烧烤的诱惑。你看你这段时间散步又胖了好几斤！”老婆：“尼玛……”

自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛!然后他就叫我去参加婚礼了……草草草!满满的都是套路!

1.你看这长的也算一表人渣啊~ 2.你说话咋一句一个大霹雳呢! 3.你说话咋老顶风上呢! 4.“我身正不怕影子斜!”——“完了，就身正不怕影子了~” 5.“那边还有个6.这心让你操的，操稀碎啊! 7.哎呀我的老天爷爷啊~ 8.我这要脸的实在呆不住了~ 9.你这一计绝情脚把我从回忆踹回了现实~ 10.“都换新的了?”“不然我用啥啊，离婚的时候不都让你搬走了了么，这屋里就剩下我和承重墙了啊~”会”“啥会”“误会~”

5岁的武侠迷弟弟生病了，死活不肯吃药，还偏要喝饮料，我只好给他倒了一杯雪碧。他喝的时候，不小心把雪碧溅了出来，冒着白泡。他大惊失色，捂着胸口用虚弱的声音说：有......有毒！我赶忙把药塞到他嘴里，并告诉他，这是从西域弄来的解药。他急忙咽了下去，说了一句：多谢兄台相助！！！

警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。

老公说:“我想请个假。” 老婆说:“你要去哪儿？” 老公说:“我想去环游世界。” 老婆说:“可以。” 于是，老公开始围着老婆转了一圈，说:“你就是我的全世界。”ヾ(●´∇｀●)ﾉ哇～

今日早上北京市延庆县公安局接到群众举报电话，说延庆东桥下有两炸弹。派出民警与拆弹专家一起奔赴现场，在桥下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸。民警一层层拆开，最后发现果然是两个炸弹，4个2和一对王，警察表示要严肃追究报警人责任!抓到丫一定吊起来打。打到他以后斗地主有炸弹都拆了用!

中年男人：想不想嫁给富二代？年轻女孩：哪里有富二代？中年男人拍拍胸脯：昨天我八十岁的老爸说，房子拆了，几百万就要到手了……年轻女孩：哦，那直接点吧！中年男人：我就是那富二代，你嫁给我吧。年轻女孩：滚一边去。中年男人：你不说直接点吗？年轻女孩：我的意思，直接点，我嫁你爸！

三个小男孩在树下吹牛。　　一个说：“我父亲跑得最快，他把箭射出去后，箭和他一起到靶前。”　　另一个说：“我父亲跑得最快，他能在300米外把鹿射死，而且在射倒鹿之前，可以把箭抓住。”　　第三个说：“虽然如此。但我的父亲跑得最快。他的单位五点半下班，而他经常在四点半到家。”

一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你？” 妹子回答：“他们嫌我胖。” 我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？” 妹子：“我是按摩店踩背的。”

1. 脑袋大脖子粗行动笨得像头猪! 　　2. 哥只不过是个局而你却入了迷。不是哥迷恋传说只是传说太美了。 　　3. 我小时候胆特小放个p把自己吓哭了 　　4. 妈妈夸我贤惠闲的什么都会。 　　5. 男老板总是希望身旁有个女秘书有事秘书干没事干秘书。 　　6. 如果你不在了我还在。 　　7. 人不可以把钱带进坟墓但是钱可以把人带进坟墓。 　　8. 爷不是你的小浣熊玩不出你的其乐无穷。

大学宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都在睡觉；中午像养老院，多数人瘫痪在床，神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机；晚上又像疯人院，一群人又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手指不停敲打着键盘。

餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。 

三人出门，一人带伞，一人带拐杖，一人空手。回来时，拿伞的湿透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的。原来，雨来时有伞的大胆地走，却被淋湿了；走泥路时，拄拐杖的莽撞地走，时常跌倒；空手的，大雨来时躲着走，路不好时小心走，反倒无事。感悟：很多时候，我们不是败在缺陷上，而是败在优势里。