我有一哥们特爱玩，爱泡夜店。前年他结婚了，依然我行我素，经常夜不归宿。终于有一天，他媳妇爆发了，和他狠狠地干了一架，把他胳膊都打折了。打那以后，那哥们就有了一个外号叫“灰姑娘”，因为现在不管什么聚会，晚上12点前，他必须回家。

一哥们结婚两年了，不知道原因要离婚。俩人说好最后疯狂一天，一起吃饭，逛街，看电影，看东西。等到晚上男的玩命的搞他媳妇。整整一晚上没睡觉。结果第二天俩人都虚脱了，在家睡了两天。楞是没离成。。。。从此她老婆三两天就吵着要离婚。

同学A开宠物店，我们一群同学去他哪里玩儿，其中一个不怎么联系的同学B，他领的孩子看到A家的小金毛爱不释手哭着喊着就要，同学B说；“你看我闺女这么喜欢，要不就送我们一只吧？”我们都很生气，他人怎么这样！谁知B淡定的说；“既然你闺女喜欢，我送也可以，但是你得送我一样我喜欢的东西……钱！”

我想叫你米花。为什么，因为爆米花2.最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。 3.我怀疑你的本质是一本书，不然为什么让我越看越想睡。 4.你知道我的缺点是什么吗? 是缺点你。 5.我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。

哪些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

媳妇短发，挺汉子的，几年前，带着一岁半的儿子在公园里玩，一老太太说：你儿子和你真象！媳妇说：其实更象她爸！老太太立刻睁太了眼睛：那你……你是她叔叔？！

语文课上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。”

千古难题终得破解 女:如果我和你妈妈一起掉入水里，你会救谁 男:亲爱的，你爱我吗 女:爱啊 男:那你就不要问这种问题 女:如果不爱呢 男:那我还救你干什么

小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意”“那是上网环境不满意？”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要移民？”“因为那里允许有不满意！”

老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。 她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。 我现在正躺在地上装死，并希望动物世界没骗我。。。

我家猫叫叹叹，是一个容易生气的猫，那天我一不小心踢翻了它的猫碗，气的它离家出走了两天，现在回来了，我一吃饭它就爬桌子拔我的碗

最近倒霉到爆，事赶事，解决一件又来一件。。。 去你大舅哥的.................. 这不！老婆跟我叨叨，最近发生的事，这么了，那么了。给我说急了。我说：你看我活的还不像狗么？能不能不骂了？ 她也急了！又换方式骂了，说我白眼狼...... 我说，行那我就是狼狗！行了吧！ 边说边下地准备去洗手间吸烟，脚落在拖鞋的一刹那，感觉什么东西黏糊糊，热乎乎的，狗屎！！！我家狗看见我踩上了撒腿就跑，喊都喊不住...... 这不老婆笑岔气了，肋骨疼，去医院了，好了不说了，怕来新的事......

同事说:昨晚老公值班，我过去和他来了一发。

我说:行啊你，跑到办公室里瞎搞，确实刺激

同事说:那当然，刺激的不得了，高潮好几回。总觉得有一群人在旁边偷窥。

我说:你老公在哪儿上班呢

街上，我对一美女说：“我是个魔术师，想知道我最擅长变什么吗？”

美女：“想。”

我：“你过来，我悄悄告诉你。”

她把耳朵凑了过来。

我舔了一下她的...

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有时候上着上着班，就莫名的心堵，烦躁过后就特别的想奶奶，想她煮的饭，想她的唠叨，一有假期就兴致冲冲的跑到了奶奶家，然后看着奶奶随手叫来了外卖，不耐烦的聊着天，戴着老花镜低头玩着手机。

记得第一次用豆浆机的时候特逗，由于不懂，所以当豆浆机在研磨的时候发出的声音把我跟我妈吓得可不轻啊！ 特别是豆浆快好了发出强烈震动声。那会儿我娘俩还以为操作有问题要爆炸了，吓得我们当时都躲桌子底下了…… 突然又听到传来的滴滴声，那会儿并不知道是操作完成的提示音。我傻到对我妈说；“快跑啊。这玩意儿要爆炸了……”

一分钟前，我叫的外卖到了，外卖小哥敲门说：先生你好，我忘拿餐了…然后转身下楼了… 留下我一脸懵逼的站在门口……

11、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍 我问：“儿子，你弄的什么？” 儿子：“爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！” 我：“洒老鼠药干什么？” 儿子：“防鼠（暑）降温呀” 我：“……”