我想找一个衣服上总会粘着牙膏印的女孩来做女朋友，这样的姑娘迷糊，可爱，天真，呆萌，马虎，大大咧咧，不耍心机。最重要的是，她一定胸很大。

2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。 　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？ 　　医生：不是13超，是B超！ 　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）

小刘女友是一位coser，那天她跟小刘说“我们一起出个cos吧～”，小刘略显兴奋地问“好啊好啊，是什么的cos？”，“超级玛丽啊，我扮马里奥，你扮路易吉”他女友回答。听到这之后，小刘转念一想，发现事情并没有那么简单…

一个人久了，煮个饺子看见两个粘在一起的也要给它分开！ 3、校服是我和她唯一穿过的情侣装，毕业照是我和她唯一的合影。 4、人生的出场顺序太重要了 5、世界如此广阔，人类却走进了悲伤的墙角 6、我想做一个能在你的葬礼上描述你一生的人 7、周杰伦把爱情比喻成龙卷风，我觉得特别贴切。因为很多人，像我。一辈子都没见过龙卷风 8、“你还记得她吗？” “早忘了，哈哈” “我还没说是谁。”

昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：“妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！”

你见，或者不见我 我就在那里 不悲不喜 你念，或者不念我 情就在那里 不来不去 你爱，或者不爱我 爱就在那里 不增不减 你跟，或者不跟我 我的手就在你手里 不舍不弃 来我的怀里 或者 让我住进你的心里 默然相爱 寂静欢喜

昨天下午在等公交车，来一哥们儿拍拍我的肩膀问“兄弟，手机要不？”我手机屏幕碎好久了也打算买一个，就问他什么手机，多少钱？那哥们儿只说了句“你自己在路边看，看上谁的我就给你取来，无论什么牌子，只要三百！”

一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱？存活期还是死期？”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗？”“嗯，是5000元！”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”

昨天遇到老板和他小三上班期间别的楼层约会，今天老板给我发消息，最近辛苦你了，下月开始，工资给你加500的底薪。

是这样的，我们平时生活压力已经很大了，上网就是图个放松，不想让网络给自己带来任何的紧张气氛。所以我求求那些上学时就不熟然后又好几年没联系的同学，不要突然在qq上弹出来一句“在吗”好不好！

有了这个感觉上网好勤奋现在的男的 是不是都喜欢那种可爱的小姑娘。一句话带一个窝不是故意的,泥好讨厌 QWQ OvO 么么哒的那种 喵喵喵喵咩咩咩咩嘤嘤嘤嘤的？？？。。。恕我直言，这样的小姑娘，我一个能打十个.

婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。

婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~

前两天无聊，我试着给10086发信息：我想你了。 没想到10086真的回信息了：来找我啊，死鬼！ 我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."此人答:"怕吵你,我调成震动了....."

第一个：女县长与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，女县长回答：以前我下面的一个工作积极分子。

 刚刚在手机上完整看了一遍拳击比赛，我真的看的热血沸腾，这TM明明是压倒性的比赛，最后一分钟对面就尼玛和TM的沙包一样，是不是非要打死才能赢？你看看最后宣布结果之前那傻逼笑的多灿烂，这TM不是有内幕是什么？最后宣布完吕斌那一霎那的疑惑和绝望，眼眶真的忍不住泛酸，之后吕斌强颜欢笑的吻别球场，一抬头看见眼泪再也止不住，那一刻我难受的更吃屎一样，滚你妈的体育精神，滚你妈的奥运精神，滚你妈的公平公正，你一台手毁掉的是一个人四年的汗水和一生的理想。我看接下来你们直接宣布谁赢就行了，还比你妈了个逼啊，省得你们东家还得挨...

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一大早，马蓉便来问禅师：“网上都在骂我，我现在很苦恼，怎么办？” 禅师不语，默默地拿出一张霍顿的海报让她看，马蓉看后顿悟：“您是说让我骂霍顿转移网友的注意力？” 禅师微微一笑，暗骂一声：“真会歪歪，见霍。”

在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！” 我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”

进一化妆品微商群 进一化妆品微商群，见有人发了一句话:只要你能保养好，对象今年在高考…… 本着糗百精神，LZ回了一句:只要兜里有钞票，对象一直在高考…… 尼玛，把我踢了……踢了……

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”