女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了！”女儿马上安慰妈妈：“不用担心。我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”

一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不 幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说："这只鸡是你家的吗?" "不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。"

早上走在幼儿园门口时！ 一哥们，急刹车把车停到车位上，下车后还大声的喊：“儿子！快下车，...要迟到啦!”，然后打开车门:“ 我的神呢、孩子忘带啦... ...

二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！

某日看到沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身的句子，觉得是警示格言，遂把此句作为MSN的签名。晚上忽收到一好友的呼叫，好友沉默许久，终于忍不住对我说：我不觉得这是形容王八的吗？

女人看完梁祝后问老公，他俩多傻，死了就死了，变蝴蝶干嘛。只有7天生命，要是我就变王八，千年王八万年龟吗。老公悠悠滴说：“你去吧，不要带上我！”

刚才接一骗子电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费么？” 我说：“是我本人消费的。” 骗子沉默了5秒后说：“您真能吹，把我思路都打乱了……”

老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？” 学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”

宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖时光后，达到了出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“恩。”然后双方挂电话，外卖10分钟后就来了。

终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！

“你知道恐怖片的房子里为什么总会有钢琴吗？” “因为…钢琴住了几个妖”

先帝创业未半，蹦迪花光预算， 穿过草鞋吃过苦，打过曹魏，攻过吴， 终是皇叔负了蜀，接着奏乐，接着舞!

大象上厕所没带纸。问了问旁边的小白兔:你怕掉毛吗？小白兔:不怕。 大象便抓起小白兔擦屁股。第二天，大象吃饭时，问了问旁边的小松鼠:你怕掉毛吗？小松鼠:不怕。大象便抓起小松鼠擦嘴。小松鼠:我是昨天的小白兔。

八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：我的傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一个卫星，还没派人登月呢，一个机器，你吃啥醋啊！

唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。 猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步” 唐三藏：“哎，说来惭愧啊！ 为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。

在公园看一群老大爷下象棋，然后说：“大爷，你车没了”。老大爷说：“不懂了吧！这叫ju”，我：“好吧，大爷，你旁边的电瓶ju没了”。

张飞和刘备骑马到悬崖边刘备说：“张飞你快嘞马？”张飞回答到：“我快乐呀”

有一天，白鸽与乌鸦一起去参加婚礼。白鸽说：“我长得白，应该坐主桌。”乌鸦却说：“我长得黑，应该坐主桌。”最后，它们为了谁坐主桌打了起来，结果喜鹊说：“我长得既白又黑，应该我坐主桌！”