又是一个单身的情人节，朋友说给我推个帅哥，绝对是我的青蛙王子，要我记得通过好友申请。不久好友申请列表出现了一个与朋友形容过分贴切的绿青蛙头像，通过之后他发来： “你好，我是你朋友给你点的孤寡青蛙” “呱（寡）呱（寡）” “呱（寡）呱（寡）呱（寡）”

今天吃鱼，爸爸说以前我们家穷很少吃鱼，但是每次吃鱼你爷爷奶奶都是把鱼头吃了剩下鱼肉给我们吃。所以这种传统在我这也不例外，爸爸一下子把整个鱼头夹走了。但是我想问一下爷爷奶奶那时吃的也是剁椒鱼头么?

一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻

一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。 姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。

一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。医生甲：“病人怎么发病的？”医生乙：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”医生甲：“哦，劳累过度是吧？”医生乙：“不是！”医生甲：“那是因为啥？”医生乙：“最后洗完后发现洗的不是他儿子的车。”

“我是一朵向日葵，作息和太阳一样，它起床我起床，它休息我休息” “可你作息和月亮一样，它都要睡了你还没睡” “……” “它现在还挂在天上，它全勤！！！”

不论你点了什么套餐内容，一袋肯德基的味道总是闻起来差不多。

一年之疯在于春，一日之困在于晨。熬夜不敢睡觉是因为怕醒来又要上班。

擎天柱被威震天打散成一堆零件，大黄蜂抱着零件去找修车师傅，师傅问这是什么，大黄蜂说：“你若安好，便是擎天。”

孩子看着蜡烛一直在闪着亮光不熄灭，就好奇地问妈妈：妈妈，蜡烛为什么一直都在发光，它不累吗？ 妈妈说：不会，因为它是精神小火。

我放假一天微信步数4步，我妈说五步蛇都毒不死我。

我闺蜜想买基金进了群，结果遇到骗子骗子卷钱跑路了，她就报警了。警察叔叔费了好大的劲，终于把钱追回来了。警察告诉她幸亏你遇到骗子了你要是真买了基金，钱就真找不回来了!

“你说的我不敢全部认同 按照马克思辩证现实魔幻主义来说 海绵宝宝确实是我们居委会选出来的楼组长最佳人选 但同时依剧拖列尼尔马斯夫斯基的超现实赛博朋克画作的经验看来 夏天适合喝一碗绿豆百合汤的时候观看猪猪侠之熊大熊二闯森林 你觉得呢”

一天小狗、小兔子、小猫在一起拉屎。小猫说大家看我拉的粑粑是条条的，小兔子说大家看我拉的是球球的，小狗说大家看我拉的是三角的。小猫和小兔子问小狗，你的怎么是三角的？小狗说，嘿嘿我捏的。

有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气，于是，它做了一个决定：告白气球！

“警察同志，我的一块牛肉被人偷了，上面抹了老鼠药的，我害怕..”公安局接到了一个女子的报案，引起警方的高度重视。因为这有毒的牛肉如果被人误食，后果不堪设想。可警方找到偷牛肉的嫌疑人后，却把报案的吴女士也拘留了！

有位同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。这位同学说：“以前没做过手术，有点紧张。”医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术”。这时候护士过来问：“麻药是打在嘴里面，还是打在嘴外面呀？”医生说：“打在腿上吧，免得等会儿他跑了。”同学一听，牙也不看了，撒腿就往外跑。（转）

九年没联系的女友忽然问我借钱，我开口道：四十万行么？不够了再说话”前女友很是高兴地回复说：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我日后一定还给你，九年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在改做抵押贷款了”

马丁找工作屡次碰壁，晚上祈祷时说：“现实简直让我喘不过气来了。”第二天就接到了复试通知，高兴地感谢上帝，结果又失败了。气愤抱怨时，他听到一个声音：“生活只是让你喘口气，又没说要放过你。”

回头路

和朋友自驾，快到目的地时导航罢工。欲开手机地图，朋友大手一挥，“不用不用，车到山前必有路。”二十分钟后，朋友在十字路口调头：“你看，不是有回头路吗。”