莫莫说我奶奶死了，另一人莫莫莫说，你低下头看看不是还有俩个吗。

去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，于是很认真地一根一根地拔，等拔干净放进嘴里，才发现是块姜！

职场笑话：某公司老板小王因公司业绩下滑，决定找员工开会说要大家同舟共济渡过难关，接着表示为节约开支，要把办公室的咖啡机撤了，大家喝茶就好。一员工不满问：“那我们每天熬夜加班怎么办？”小王沉吟片刻说：“那好吧，茶也省了，以后直接喝白水，健康！”

男子尿急想上厕所，来到厕所时发现正排着长队，于是对前面的人说道：“我快憋不住了，我能不能先进厕所？”前面一排队男士从口袋里掏出一张纸，写到：“你还想插队，你至少还能说话，我连话都不敢说！”

小明相亲，见面时对方姑娘问：“你对婚姻有什么看法？”小明说：“婚姻嘛，就像买鞋，合脚不合脚，只有自己知道。”姑娘笑道：“那你觉得我们合脚吗？”小明尴尬地挠挠头：“说实话，我还没试穿呢，不过看款式挺不错的。”姑娘淡淡一笑：“那你知道吗？我喜欢赤脚。”

虾老师问小鱼：“你这次考试作弊了，抄的谁的？”小鱼说：“对不起老师，我抄蚌的。”老师说：“你棒个屁。”

笑死，之前去旅游，去一个寺庙，导游说夫妻可以一起拜拜，希望下辈子还做夫妻，好多人扭头就走了~

很难接受这种落差，就在前几天，我还是家里掌控年货的神。

同学甲：我买房了。同学乙：我考研上岸了。同学丙：我考公上岸了。我：卧槽神券膨胀成了10块牛逼。

祝你像鸟，可以在讨厌的人头顶拉屎。

走亲戚，问我什么时候要二胎。我对我老公说：“要不今天晚上吧。” 我老公说好，亲戚不语，之后就没聊过这个话题。

翻身，对你们来说是励志词汇。对我来说，是富婆的命令。

什么叫勇敢的人先享受世界啊，是有人不敢坐飞机还是不敢住酒店？

明明是有钱的人先享受世界。

路过两个从公司楼下三百元的海鲜自助走出来的女孩，一个正跟另一个检讨：我今天发挥得不好，下次我请吧。

朋友建议把沙袋当老婆发泄，结果他对着沙袋跪了一下午。

永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

当律师真的不能笑点太低，比如开庭时双方提交了同样一份录音证据，录音前两句话是“咱们说好谁也别录音哈”“没问题”

突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

第一次当上首富的情景，现在还历历在目，那是在一个无人区。

博士很有用的，黑化后起名疯狂博士，大家会觉得你有毁灭世界的能力，你叫疯狂硕士，大家只觉得你是写不出论文疯了。