结婚那天，小舅子喝多了。拽着我的衣领警告我：我告诉你，我姐从今天就交给你了，以后是福是祸你都得拉着，抱着，容着他，你要敢动她一根手指头，别怪我让你满地找牙！我能说什么呢？毕竟是人之常情！然后，小舅子瞪了我一会儿，突然一软，对着我岳母：妈，我姐一脚能踢我三丈远，就我姐夫这样的，你让我这么吓唬他合适不？

从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句。楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！

同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。

我们历史课上早自习，今天教室寥寥数人。我们亲爱的老师来了，看了一眼说：有事启奏，无事退朝。大家愣了一下，瞬间教室没人了。

公司里的猫和狗在茶水间相遇。 狗："最近怎么总加班？黑眼圈都掉到下巴了！" 猫舔着爪子说："你见过凌晨四点的老鼠洞吗？" 狗刚要感动，保洁阿姨拖走尖叫的老板："说了多少次，仓鼠笼子不能放打印机上！"

老板："小王，隔壁组连续加班一个月了，你每天准点下班不羞愧吗？" 我掏出一支唢呐开始吹《百鸟朝凤》。 老板吓得按住乐器："这又是什么行为艺术？" 我："提前演练我的职业道德——只要公司敢把我放进ICU，我就能用这个给您吹出赛博朋克版《好日子》"

法海当不了rapper，因为他不会饶蛇。

猫会喵喵叫，狗会汪汪叫，鸭会嘎嘎叫。 鸡会叫什么？ 机会留给有准备的人啊

good和better去上厕所，最后better先去了，因为它是比较急

来财喜欢练剑，上剑不练练下剑，下剑不练练铁剑，铁剑不练练银剑，最终达到人剑合一，成为了贱人。

小学很关键，中学很关键，高中很关键，大学很关键，结婚很关键，生孩子很关键，合着我这辈子就是一个键人。

有一天食人族抓到了打工人，但是又把他放了，这是为什么呢？因为打工人太苦了。

警察应该怎么去除敌方的眼线呢？用卸妆水，哈哈，没想到吧。

一匹马耳朵出了一些问题，请问它应该去哪里看病？马耳大夫。

孙悟空在饭店吃完饭，饭店给他提供了饭后水果，有蟠桃、香蕉、榴莲和西瓜，他最后选择了榴莲，你猜为什么？因为有石猴，有石猴宁愿选择榴莲不放手。

有一个非洲女人去国外旅游，住进了一家酒店，当天晚上酒店着火了，女人飞快的跑出酒店门口，消防员见了说“哎呀妈呀烧焦了还跑这么快”。

冷知识 赵子龙其实是得胆囊炎死的 虽然胆囊炎对一般人来说其实不是很严重的病 但赵子龙浑身都是胆。

有一天大象和小白兔一起拉粑粑，大象问小白兔你掉不掉毛，小白兔说不掉，大象就用小白兔擦了屁股。 第二天大象和小松鼠一起吃饭，大象问小松鼠你掉不掉毛，小松鼠说不掉，大象就用小松鼠擦了嘴，然后小松鼠说我是昨天的小白兔。

有个人不小心把自己装在水杯里的义眼喝下去了，去看肝肠科，医生让他脱裤子后打起电筒一看，就晕过去了，醒来第一句话：我看了一辈子屁眼，第一次被屁眼看。

金木水火土，谁的腿最长，火腿长，因为火腿肠。