半年后,B女又演一出被高富帅抛弃, 伤心 欲绝男人没好东西. 

   父母安慰:其实那备胎人蛮好的… 

   最后A男娶到了B女…… 

   一对青年男女在公园约会时， 女孩 特别想放屁，她想了个办法。 

   女：你听过布谷鸟叫吗？ 

   男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）谷（口中发出的声音）。 

   学了几声后，该放的也已放完。 

   女：听清了吗？ 

   男：放屁声太大，没听清。 

   今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。 

   回寝室后遭到几个室友强力批判！ 

   这时候一旁 沉默 许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！ 

   才花一百五，剪了个二百五的头。

   结婚不久， 老婆 认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？” 

   朋友租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。他问：“确定一个洞100块钱吗？“中介说：“确定！”只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个，回头对中介说：“能省二百就省二百吧。” 

   一男子正为 女朋友 的事闷闷不乐。朋友问道：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”

   男子抱怨道：“哎，我都吃了10多片避孕药了，为什么女朋友还是怀孕了？” 

   乘务员：“先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗？” 

   乘客：“我开的飞行模式。” 

   乘务员：“对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的！” 

   乘客大怒，“你说啥？你说俺手机山寨的？老子是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟老子吵！” 

   十岁的 妹妹 拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的 弟弟 在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的，这时 经典 的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。” 

   一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？

   正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。 

   一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!” 

   老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”