1.2012年夫妻荤笑话大全：在游泳课上，幼儿园里的女教师们带领着小朋友们学习游泳,这时，某个幼儿园女教师不慎露出一根B毛,一小朋友看到了就问这幼儿园女教师：那是什么啊？女教师很是尴尬，最后一狠心将其拔掉,说：老师的泳衣穿久了，都冒线头了！
   2.两个好朋友每次见面，总喜欢相互调侃对方。一天，这两个好朋友又见面了，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
   3.有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”（2011年经典荤笑话大全）
   4.生活真谛（夫妻荤笑话大全）
   命运就像强奸，你反抗不了就要学会享受。
   工作就像轮奸，你不行了别人就上
   生活就像自慰，什么都得靠自己双手
   学习就像嫖娼，出完钱后又出力
   工资就像例假，一月不来你就傻眼
   谈判就像*，费尽了口舌也就那点收获:
   捐款就像发情，一想起来马上就要。
   奖金就像*，掉的要比长的多。
   领导就像*，总是欺软怕硬。
   开会就像*，搞不清谁该搞谁
   兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜着
   看贴不回的就像阳痿，明明看爽了，就是没动作！！
   5.内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈 吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己 的座位。 过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下 反映如何。” 汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！” 
   6.在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说： 一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。 三二三四 四二三四 两腿叉开再来一次
   7:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』
   女生：『那有什么了不起？』
   女鬼：『你这话什么意思！』
   女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』
   8.不要摸了（夫妻荤笑话大全）
     经典荤笑话，一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”　　男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
   9. 妓女和警察的对话（2012经典荤笑话）
    一个打扮入时的妓女深夜漫步郑州街头。
    一巡警问道：“干什麽的? 这麽晚在街上游荡！”
    女子答：“做妓者工作的”
    巡警肃然起敬，一阵崇拜！温和地问道:“请问哪家报社的? ”
    妓女羞答道：“晚抱的”。 
    妓女羞答道：和男晚抱。”
    巡警：“河南晚报，不错不错，我喜欢！”
    妓女羞答道:“这工作一般都是晚上才敢搞”。
    巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”。!
    妓女羞答道:“谢谢警察大哥理解，有空来搞！”
    巡警：“好的，一定一定。”
   10.一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中,男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?
   11.公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强。
   12.男人和女人（夫妻荤笑话大全）
     女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。　　男人为何聪明？男人有两个头。女人为何爱吃？女人有两张嘴。男女为何结婚？男人想通了，女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。
   13.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
   14.一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小 弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插 
   15.脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！ 妇科医生：“怎么说？” 脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好 拿，在这脱给你看， 不但没有钱拿，还得给你付钱。” 妇科医生：“…………” 
   16.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣 给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在*上，继续晒太阳。 “对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着 上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。” “这又有什 么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。” “不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。” 
   17.丈夫对外遇妻子的报复（夫妻荤笑话大全）
    丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。  
    第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”   
    夫问：“知道是谁干的吗？”
    妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 
    夫问：“为啥？”     
    妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”
   18.一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时， 她回答：“那取决于里面装的是什麽 . 
      斗不过女人    　丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。
   　　丈夫知趣的去逗猫玩。
   　　妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？” 
   　　丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。” 
   　　妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”