我从小都是一个胆小的人。

   我怕电视电影里的鬼和僵尸；我怕一个人走夜路；我怕高考没考上理想的大学；我怕死。但比起这些，我最怕的还是失去。

   我妈工作忙，老出差。小的时候，我总担心她路上出事，觉得这会不会是最后一次见到她了，所以她每当要出差的时候，走出家门前，我无论在做什么总要停下来，好好看她一眼，认真说再见，把每一次道别当作最后一次，用力而真诚。

   即使到了如今，我在外念书，给各在一边的父母分别打电话的时候，一旦他们谁没接，我就又要开始胡思乱想，车祸？煤气（甚至都忘了家里早就没用煤气）？能往多坏的方面想就往多坏的方面想，只有收到他们的回复才能长舒一口气。

   记得我妈有一年做手术，明知道主刀的是人家妇科主任，水平一流，明知道并不是什么绝症，却在手术的四个小时，心拧成了个山路十八弯，度秒如年。还有我爸，好好一个运动健将，今年得了眩晕症，一个人在家，在邻居朋友帮忙下送到医院救治。这些是我爸出事第二天我妈给我说的，我一边听我妈说着眼泪就跟着下来了，真的是不知所措，这次是眩晕症，那下次会是什么。这种害怕突然有一天就失去他们的胆怯，你们有吗？

   因为怕失去，所以更珍惜，不在他们身边时，期待重逢，在他们身边时，倍感珍惜。

   我和死党十年的感情了，我最怕失去的朋友莫过于他。

   从小学开始我就一直怕失去他，记得那时和他一起到同一所初中考了试，我们都考上了，报到前晚，他打电话来给我说他不去那所初中了，我五味杂陈，或者说是五雷轰顶，我从没想过在没有他的学校里我要怎样过。

   那时我以为我失去他了，可是我没有。初中那时我们几乎每天中午都通电话，讲的久一个中午，讲的少也五六分钟，我们每个周末早晨都一起吃鳝鱼米线，我想，如果当时我们在一个学校，那我们也不会有这样的经历吧。

   后来，我们上同一所高中，说好在同一个班，挑好了班主任，却突然接到通知，年级上分了特快班和快班，我们两个就这样又被分开了。那时我以为我失去他了，可是我没有。后来我们每天一起到校外吃晚饭，高考前一个月每天都吃大餐，我陪他买彩票，他听我吐槽。

   有一次我们吵架，具体因为什么忘了，我这人胆子小却倔，打死都不愿承认自己胆子小怕失去这件事，所以就说了什么绝交的屁话，说完我就后悔了，那时我以为我失去他了，可是我没有。他发短信给我，第一次看他发了那么长的心里话给我，放低了一千万的姿态，虽不是道歉，却是在挽留，在恳求。我tm还要倔，说“我说那话你也信啊”。之后再也没吵过架。高考前不久他跟我说，他还是想去念军校，我自私的想把他留在身边，不在一所大学至少在一座城市，但他很坚定。那时我以为我失去他了，可是我没有。他如愿以偿上了军校，基本上每周都会抽时间和我联系，每次接到电话就激动不已，会给我写信，送我一些不贵重却有意义的东西，每次他的假期，都会希望能多一点时间和他一起度过。太怕失去，所以有了那句“你以后如果没时间，只要一句话，你爸妈就是我爸妈。”

   因为胆子小，所以几乎没敢在现实里和喜欢的女生说出那句“我喜欢你”，网恋倒是谈了不少，但唯有一次，有那么一点深刻。女孩是四川人，叫逸桑，记得刚认识时，她说她名字难听，我说那我个sb岂不是更不堪。一来二去，聊成了男女朋友。互相传过照片，我一个矮丑挫，人一小姑娘说不上倾国倾城，却也是清清秀秀。

   她父母离异，她和她父亲和后妈生活在一起，还有一个同父异母的弟弟，她后妈对她不好，从不理解，从不信任。她从小就残缺了一半的父爱和母爱。有一次她很认真的和我说：“庆幸这辈子能遇到你，高考完来找你。”那时候的年少，单纯却又傻，觉得两个人只要互相喜欢，什么都不能阻拦，却又觉得，自己不过说了几句情话的爱就叫做伟大。有一次她失联，我所表现的着急似乎是装给自己看的，三天以后联系上她，她说她后妈说她偷了家里的钱，她翘了家，没带手机，在外面晃了两天，还遇到了一些不好的人，她说她胆子从来都大，也不怕遇上这些事。

   我至今不知道她那两天怎么过的，也觉得当时的自己只是一个想让她以为我很担心她的男孩罢了，如果是真爱，或许会义无反顾的找她吧。那次她出走后，她手机就被管的更严了，她每周用一次，每次都会很热情的找我，我却被时间和距离渐渐磨去了初始的热情。她提出的分手，她说，她发现我喜欢上别的女生了，倒不如自己离开来的轻松。她说这句话的时候说的一点也不轻松，我挺轻松的，因为我喜欢上别的女生了。那时，我第一次觉得，爱情这种事情是不讲究类型的，无论是网恋异地恋还是同性恋，有爱才是最重要的。

   也是我第一次觉得实际上失去好像不是那么可怕的事，失去，居然也那么轻松。我们第一次通电话，我说话时，听到她身边的朋友说我声音好听，殊不知，她的声音，却是我至今听过最清脆悦耳的。至少，我们在最单纯无邪的年华里遇到了彼此最好的那个自己，虽然互相失去，却也曾经拥有。

   现在我遇到了一个姑娘，下决心去追一追，对她的感觉，我觉得我自己是很难形容出来的，我依旧害怕某些话说出口我从此就失去了所有接近她的机会，但我更害怕的是，光阴飞逝后的某一天，我们再次相遇，她说：“其实曾经我也喜欢过你。”既然迟早也要失去，为什么不去争取？我从没想过和她做朋友，我不想到未来的某一天两人相视一笑，相忘于江湖，那从不是我想要的结局。

   父母终有白头之日，离开那时，错过了过去对他们好的时光，那就紧抓未来的他们不放，失去他们那天，才能少些内疚和痛苦，让他们看到一个舍得失去的自己，他们才能离开的放心。

   朋友终有各奔东西的那天，天各一方，遥遥相望。重逢时紧紧相拥，离别时饱含祝福。或许他或她在你的圈子里来了又去，也请珍惜你们曾尽力维系这段友谊，拥有属于你们自己的光辉岁月。

   该追的姑娘，放手去追，别考虑这许多成败与否，放手去爱，何来失去。

   人各有命，我们不知道我们会是英年早逝还是寿终正寝，无悔那些争取过的拥有，无惧那些总要来的失去。

   毕竟比起失去，更遗憾的是从未尝试争取拥有。