1.     引导语：儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了：你说你写个作业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了……没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：死鬼！着什么急！我。。。
   

      

      

   

2.     1、班里有个留学生妹子，脸很大！有一天，她问我：“大家都说我的脸像煎饼，你觉得呢？”我摇头道：“完全不像！”她高兴道：“真的吗？”我点头道：“那当然，煎饼是中国的，用来形容你并不恰当！你的脸分明就是--披萨！！”她。。。

      

   

   2、甲：“俩口子吵架时，你睡哪里？”丙：“要看哪个俩口子，我家俩口子吵架的时候，我睡沙发，别人家俩口子吵架的时候，我睡床底下，衣柜里也睡过……”

   3、两位男生聊天。甲：“我想去参加选丑大赛。”丙：“什么时候，我也去。”甲：“你去了我就不去了。”丙：“为什么？”甲：“有你在，我去还比个毛啊”

   4、小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你。。。老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！

   5、怎样才能得到女人的心？蜜蜂说：嘴要抹上蜜！衣服说：需要各种‘装’！螃蟹道：都不如有钳（钱）！

   6、晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：“真是人走江山失，狗来占位置。”结果。。。脸现在还是疼的。。。

   7、一哥们晚上去酒店约会女网友，两人关灯之后如胶似漆。这哥们摸着女网友的衣服说，“亲爱的，你的衣服毛茸茸的，是貂绒的吧？赶紧脱了吧！”女网友：“我早就脱了！”哥们扑通一声就掉下了床。。。

    8、宾馆门口，看到部门吴经理带着一个小女人。我说，吴总你女儿好漂亮。他把我拉到旁边，悄悄说：小胡，有个事一直忙没空给你说，车间缺一个班长，你正合适。

    9、在警察局里，警察在审嫌疑犯嫌疑犯：“警官，我是好人，你们抓错了！”警察：“别狡辩，老实交代！”嫌疑犯：“我说的实话，刚才有老先生过来存钱，不会操作，我就帮助了他，我是好人，我只是教他如何把钱存在卡里。”警察：“咋骗也能让你说的这般光鲜，那你说说他的钱为什么会存进你的卡里？”嫌疑犯。。。

   10、临近期末考试，大学生小李很晚才回宿舍。大黄：“小李，快考试了，不好好复习。怎么这么晚才回来？”小李：“我和一个有夫之妇偷情去了”大黄：“快考试了还有心思弄这？”小李：“有人说，偷情的男人智商比爱因斯坦都高，这也是为了应付考试才这么办的呀”

   11、老师：“是不是觉得老师惩罚你不对？”学生：“就是不对，我按照你说的做的，怎么会错！”老师：“我怎么教你的”学生：“你教我们，要有狼性，把狼作为图腾……”老师：“住嘴，我可没教你调戏女同学！”

   12、今天挤公交，上来一位性感的妹子，白花花的大腿，大大的胸部，浓妆艳抹，好像还是个外国人。美女站在我的后面，我心里痒的难受，不断往后靠，期望司机能来个急刹车，不一会，果然，司机没让我失望，来了个急刹车，美女扑到我后背，*好像被什么顶住，可能是美女行李吧。。。我回过头，美女面露歉意：“萨瓦迪卡，kho thot ！”

   13、昏暗的灯光下，女神吓得微微颤抖。男士见状，又往前凑了两步：“别怕，有我保护你呢！”女神闻听，结结巴巴地接话道：“你、你再不从我卧、卧室里出去，我就告、告你性骚扰！”

   14、甲：最瞧不起那些土豪，只知道买香车豪宅讨老婆好。乙：那你是怎么讨好老婆的？甲：我喜欢用幽默的语言逗老婆开心，同时又给她买好东西让她高兴。乙：还是你厉害，你老婆一定天天都过着开心的日子！甲：也不一定。昨天我告诉她：“我准备给你买一辆豪车。”老婆正乐得合不拢嘴，我有幽幽地来了一句：“看把你乐的，我是逗你玩的！”结果，我的脸现在还TM疼着呢！乙：活该！

   15、老师：“小明，来回答一下，以五十步笑百步，是什么意思？”小明：“同一段路，有的人走五十步，有的要100步，走50步的，笑话走100步的腿短！”

   16、时代变了，很多词语的意思也变了，现在提起波涛汹涌，你还能想到大海吗，提起黄瓜你还能想到蔬菜吗，提起仓老师，你还能想到学校吗，提起娃娃你还能想到玩具吗，提起自卫你还能想起战争吗？