有没有人说过你好坚强？

   我还记得高中时代的那颗排球。

   不偏不倚的正中了我的脑门，因为气很足，还砰的一声弹的很远。那记闷响就像嵌入了我耳中，怎么也挥散不去。

   然后班里的一群人围过来看热闹，看到我面无表情，连声夸我真牛逼是条汉子，场面莫名欢乐。

   而事实是我只是一下子蒙住了而已，即便之后痛觉嚣张的逼着我暗暗倒吸了几口冷气，我也什么都没有说。朋友笑着问我要不要紧，我也跟着笑了，除了摇头就是摇头。

   我想那时候我应承着气氛合群的笑一定很难看。

   随着年岁的增长，我越来越意识到有些事情没有说出来的必要。不是想要保护自己的什么秘密，而是不想让自己失望。

   比如那时候如果我高喊着好痛啊，说一大串抱怨的话又有什么用。

   表示关心的话只有那几句啊，我又不是不知道，与其听那些千篇一律的话，不如就这样一笑了之吧。

   我也曾经试图把让我很难过的事情说给我朋友听，渴望从她们那里得到共鸣与安慰。可是结果总是不如人意，不知道他们到底有没有认真听，听完后他们多半只能说出些不痛不痒的皮毛，甚至表情与开始一样没有任何变化，最后连话题都被扯到了别的地方。一切与我心里所想的有很大落差。

   是不是应该这样？一人受到伤害，另外几人立马抛下全世界去找她，甘愿为了她受不必要的委屈，以生命为赌注奋不顾身的为她，做一切只为了她好。而到了最后一定会哭笑着拥抱在一起，大喊一声友谊万岁，多么皆大欢喜。

   我想我被电影荼毒太深。

   这世上本来就没有感同身受这种事啊，更没有人有必要把你放在中心啊，你哪有这么重要。矫情的戏码放在尖刻的的现实里必定会粉身碎骨。

   这是一个渴望被倾听的时代。

   每个人都喜欢说自己的事情，说着曾经历的和正经历的事，悲伤的开心的骄傲的事。你滔滔不绝满腔真情，听的人不停摇晃脑袋连声应和，你还以为找到了难得一遇的知己于是讲的更是卖力，而对方却将你以为的那些最深刻的领悟当作了安眠药，昏昏欲睡。

   峥嵘岁月那么长，哪有人会耐心听完。

   如果故事讲给不能真正听懂的人，与其浪费口舌与感情，不如不说。

   人群汹涌却孤独，这是一个好沉默的时代。

   我可以说很多笑话，可以肆无忌惮的调侃，可以遇到不高兴的事就直接骂出来，可以爱憎分明，可以做什么事情都无畏的像个勇士。但却唯独不再谈及自己的事。

   坚强这个词对我来说迷幻又沉重，让我活着活着差点就忘了自己骨子里到底是个怎样的人。

   如果我说其实我很脆弱又爱哭，恐怕没有人会相信。连我自己都会被我卖力表演的表象欺骗。

   在每一个纤细漫长的夜晚，这世上会有多少人收起僵硬的笑，躺在空荡荡的大床上，听着钟摆一刻刻走动像是在抽走自己血液的声音，睁着无神的眼，独自吞咽无法言说的苦涩与疲倦。

   黑夜就像是一场电影的放映室。每个人脑中那些藏起来的不为人知的记忆片段就开始来回滚动播放，看着看着也不知道眼泪是什么时候流下来的，然后就再怎么也止不住了。

   而白昼的到来，让我们再次将心事藏好，来抵挡强烈刺眼的光芒那探寻似的直射。在地上行走的是孤独又倔强的影子，看不清心脏的位置。

   别说我坚强。

   我只是在电影散场前擦干了眼泪。

   当灯光再次亮起，刚刚还安静的坐在自己身边的人纷纷退场，奔向他们各自的目的地，像是被风扬起的尘埃，一下子就不见了踪影。

   泪眼朦胧的人，会看不清出口，恍如困兽。

   而我知道，之后的路也一直只有我一个人走。