其实我们也没有断过联系，电话、网络，你赫然都在。偶尔我们也会说上几句闲话。但是，我始终觉得，自从那一年的那一天，我便离开了某一种形式的你。这徒留的你，这所剩的你，这各种联系方式下的你，这期待偶然相见的你，已不再是你。

   我会目光追逐着那个和你背影相像的女孩子，一面看着她走远，一面回忆起与你的往事。而这些，似乎全然与现在的你无关。我又极为矛盾，其实现在的你何尝不是你呢？我珍藏而不再常常拿起的你的旧日照片，和现在你偶尔贴在个人主页里的新鲜照片，其实从本质上看，并无太多区别。我知道你身上脸上哪里是时光和岁月，哪里是你的心。

   我一直这样明白你。但你从来也不知道。想来也没什么奇怪，自从那一年的那一天结束以后，我们的关系在空间和时间里逐渐降温冷却，只留些细若游丝的记得。那也许是你对我的记得。我对你的记得却是根深蒂固的。我想我一辈子也不能忘记。

   在许多个世界嘈杂而内心凄清的时刻，我用对你的回忆来缓解忧闷。我曾多次想把你写成一个故事，屡次动笔，却都半途而废。每当我坐在长途汽车上面，旅途的颠簸和一路的尘烟使我郁郁昏昏，唯有想着你的脸，才似在茫茫沙漠里望见清泉。

   只是那一年的那一天，横亘与你我之间，使你快乐的忘却，而使我越发痛苦的记得。

   那一天，我们约好见面。我折了春天的花枝，那粉瓣儿上还挂着雨水。我一路奔驰着赶去见你，汗水从鬓角滴落。我心里盘算着告诉你一些事。我想说，一切禁忌将不再有了，我会常常写信给你，我愿意去你的大学看你。还有，今年冬天，等你回来，我们一起过圣诞节吧。虽然我不喜欢洋节，但我觉得你会喜欢。

   正当我想着这些，我跑到了你的面前。你说，嗨，你来了。我说，嗯。你说，把你的球衣送给我吧，那样我就能忘了你。

   我一时没有缓过神来。既而懂了你的意思。我脱下球衣给了你。然后径直从你身边走过，把那束带雨的花枝插在了我们常常站在那里发呆的土丘上面。

   我回头，看见你含泪而快乐的对着我喊，再见。

   我是了解你的。我知道，那时的你，只想要一尝悲伤。所以，我送你悲伤。你说，你看不见永恒。所以我想，也许失去的同时便得到了永恒。你说，你太年轻，可是心意疲惫……那些漫长而仓促的时光，你对我说了许多，我无法全懂得，却句句难以忘记。

   我只是无法知道，你有没有，喜欢过……好了，算了。

   哪里有什么这样的信号呢？你不撒娇，也不暧昧。你只是最后一次道别时才在我面前流泪。你说，城市每天都在讲着隐晦的故事，使张狂的人更张狂，让孤独的人更孤独。你就很孤独，对吗。我知道，但你没有对我说。

   于是，我也只能，对你说，再见。

   因为你说，以后，无论你做什么样的决定，都请我尊重你。因为我是你最知心的朋友。

   那么，我还是偶尔会惦念，没有我听你说那些像诗又像受了伤的青春一样的话语，没有我，你会不会更加孤独？

   如果你突然不好了，笑容没有现在这样轻盈甜美，神情退了如今的坚强，我可能会忍不住去保护你。哈。但是，你怎么会呢。况且，我希望你好。希望你快乐。

   我们真好。没有互相伤害过。我不会忘了你，也不会情迷意乱。

   我便在离你这样遥远的城市里，在某些世界嘈杂而内心凄清的时刻，在多年以后才偶然明白的和你重叠了的情绪里，用目光追逐那些如你的背影。我知道她们不是你，你怎么可能在这里。即使你真的在这里，又怎样呢，不再去说从前，只是寒暄，说声，好久不见？

   却谢谢你。因着细若游丝的回忆。因着清醒而无望的想念。因着混沌世界里，有一故人陌生如你，而温馨如你，使我在这钢铸铁砌的世界里，心里总有莲花开放。

   那是一面你未曾见过的澄净无比的湖，独自生一株芙蓉。