中国式的家庭生活，总有着这样那样的无奈与隐忍。就 离婚 这件事，许多家庭宁愿过着无爱而冷漠的生活，也不愿意离婚或做出任何改变。然而，这样的选择，除了给予孩子一个貌合神离的家之外，其他一切都是破碎的。离婚真的毫无积极的一面吗？

    离婚了，我们依然爱你

    我个人很喜欢的一部电影是1980年的奥斯卡影片《 克莱默夫妇 》，里面涉及了女性对“妻子、母亲、自我”身份的迷惘和挣扎，女性解放思潮与“离婚潮”给传统家庭模式带来的冲击，父母分居对子女养育的挑战， 社会性别 分工的局限之处……

    不过说到底，这是一对普通男女的故事。他们对自己的 婚姻 ，有不满、有埋怨、有伤痛，因为两人矛盾不可调和，最后也离婚，但是，他们都在诚实地面对自己的问题，不逃避内心的困境，也没有以孩子为借口放弃对自我价值的探索。在这个过程中，他们对自我、亲情、生活的理解也愈加丰富而成熟。

    当我们说育儿时，我感觉我们常常忽视“生命教育”，我们并没有把孩子当作一个潜力无限的生命。许多父母整天看育儿经，却逃避自己的问题，让自己的生活陷入停滞、呆板和狭隘。生命的成长不是学习加减乘除和微积分，而是要去学习“活着”这件事。生活不是一个人造玻璃罩，生活是波澜壮阔的。

    一个生命活着，有许多重要的内容等着他去发掘：如何获得生存的资本，如何辨别美好的事物，如何应对常见的挫折，如何处理细腻的感情，如何调理变动的情绪，如何发现活着的乐趣，如何认识真实的自我……这些才是生活的本质。就像鱼每时每刻都在水中，父母也是以每时每刻的言行在告诉孩子以怎样的态度和方法去投入生活。

    在处理离婚这件事时，有的父母展现了可贵的气度、智慧和真诚，这对孩子是最好的情感启蒙。孩子并不需要完美无缺的生活，也不需要完美无缺的父母，孩子的潜力是惊人的，孩子可能会看到你的低谷，可能也会伤心和难过，但只要身为父母的你总能不敷衍自己的情感和生活，孩子就会更理解热爱生活和尊重感情的含义。

    不离婚的伤害

    有许多家庭认为，为孩子好的底线就是“不能离婚”，他们认为只要有婚姻的形式，就是对孩子的保护。这也是太低估孩子的情感需求了。如果夫妻关系长期冷漠、紧张、尖锐、充满敌意，双方也缺乏改善的动力，那么，“不离婚”就只是将孩子囚禁在一个冰冷、恐惧、荒谬、摇摇欲坠的环境里。

    离婚处理不当对孩子的伤害，与不离婚但夫妻感情糟糕对孩子的伤害是同等级别的。这种确切的伤害，在很多人的成长经历中都被证实着，看一下大家发给我的真实案例：

    A说：我爸妈离婚的时候，我一点感觉都没有，他们五天一大吵，两天一小吵，全不会在乎我的感受，还不如离婚。后来，幸好他们离婚了，不要觉得我无情。

    B说：虽然是长大了才离婚，但是贯穿童年的争吵让我习惯去逃避，不听，不想，不看，可是到头来还对我说我们对你好，熬到你长大才离婚，殊不知，我的心早已经被伤透。

    C说：说实话，我巴不得他们早点离，大约小学时候就已经挺貌合神离的了。互相折磨，一个不顾家，另一个怨懑中扭曲自己。分不出精神来关心教育孩子，控制不了伴侣就尝试控制孩子，孩子也不受控制就封闭自己，早就从心理上不要孩子了。

    D说：从小我爸就对我妈很冷淡，我妈总说为了我才不离婚，这让我很痛苦，好像很对不起她，长大后，我劝我妈离婚，她还是离不了，我才知道，我不是原因。

    貌合神离的婚姻，虚伪空洞的感情，只会让孩子看到对生活的将就和敷衍，体会到情感上的无奈与无力，养成逃避真正问题的习惯。因此，不必轻易挥舞道德*敲向离婚的夫妻。离婚的，未必就不爱自己和孩子；从不离婚的，也不一定就爱自己和孩子。为人父母，最重要的功课，还是要回归到自己身上啊！