1、暗恋已久的女同事过生日，苦于不知道她喜欢什么东西，便打电话！我：你猜我给你买了什么礼物？她：不会是洋娃娃吧？我当即挂了电话，心中暗道，原来喜欢洋娃娃！于是，今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家！当她看到洋娃娃的时候，笑了笑道：老娘最讨厌洋娃娃了！！我的心好累。。。

   2、老公正在看爆笑生活段子，不时傻笑几声，这时老婆一声怒吼：死鬼，菜糊了！老公幽幽地说：你可以不仁慈，但请你务必善良，不要打扰别人的幸福！结果：手机摔碎了，眼镜睬烂了……老婆毫不犹豫地一气呵成！

   3、昨天喝多了，女朋友一天没理我，我找到她：我以后再也不喝酒了。女朋友：我不信，你发誓。我手举过头伸出三指：我发誓，仅此一次，下不为例。如有违誓，就让我。。。女朋友：怎么不说了？我：你怎么不上来捂我的嘴？电视上不都这么演的吗？女朋友：。。。你以为你男猪脚啊，别扯淡，赶紧说完！我：好吧，如有违誓，就让我。。。就让我。。。女朋友：就让你怎么样？我大义凛然，一脸决绝：就让我重新发誓！

   4、我有一朋友娶了一个媳妇，超胖型的，有一天他妻子问他：我在你的心目中，是不是永远排第一位。朋友回答说：亲爱的，当然是啦！毕竟有你堵着，没有人挤得上来的啊！他妻子说：你是嫌我胖吗？朋友说：哪里哪里，你可以当我的盾牌。

   5、每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了！ 另一个说：你特么想什么呢，想造反咋的，忍住……

   6、小时候家里有*水，我不喜欢喷，爸妈说这个喷了可以隐身，而且每次喷完他们都装作我隐身了，直到有一天，我喷着*水狠狠的踢了老师几脚。。。。。我觉得我生活在谎言里…

   7、爸爸要去睡觉，告诉儿子：“待会要是有客人来，就叫爸爸！”小明点头答应。过了一会儿，隔壁老王来串门。小明开了门，甜甜地叫道：“爸爸！”老王激动道：“孩子，你终于知道啦！”

   8、儿子：今天惹事了，我把老师气哭了。 爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？ 儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现没收了。 爸爸：这不算啥大事，以后注意点。 儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！ 爸爸：好了，没事了，你去玩吧…… 记住，以后拿吸铁石离你妈远点！

   9、最悲催的事就是大雪天后，在零下20的早上坐公交车晃荡2个多小时，眼看就要到公司时，领导给你打电话说今天休息，我是不是该谢谢他还通知了我………

   10、都说风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们。好尼玛，今天的风就像后妈的手，大嘴巴子往死里扇啊！

   11、老婆是一个十足的平胸，我一般叫她平板… 今天中午看到她微信约饭，就问她，你这个平板又要活动了？老婆白了我一眼，说要不以后带上你，咱们就是快板二人组…神回复：加上我，短平快三人组。

   12、表哥摊事了，上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，家长找上门了。用手指着表哥，你是怎么教育你儿子的。骗我姑娘当老婆，趁我家没人，跑我家说给我姑娘做饭，把家里造的不像个样，在家里又吃又喝的，走的时候，还把我要送礼的中华拿走一条，茅台拿走一瓶，说是给他爸爸尝尝，行啊！你儿子够孝顺的啊！怎么的你儿子是土匪啊！！

   13、一对情侣在遛弯。女：我冷！男：哦，那跑跑就暖和了。女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。男：就是后来冻死那个？

   14、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！！

   15、一个北方孩子去南方上大学，有一天正在被窝里冻得瑟瑟发抖，这时一个南方同学嗷嗷的跑进来，一把掀开被子，兴奋的说，快，快去看，下雪啦。。

   16、我和女友一个乡的，但去了不同的城市，异地快一年了。我前一个月回的家，前天把家里的养大肥猪杀了，昨天女友也回来了，家都没去就来找我，晚上睡觉的时候我见她两个膝盖都有淤青，我问她怎么了，她说为了想早点见到我，赶的太急摔了一跤，呵，玩了这么多年段子，她当我傻呢，想我？还不是想吃我家猪蹄呢，摔的好，让你贪吃。

   17、今天看见初中班主任了，上前打了声招呼顺手递了支烟。班主任说:“调皮捣蛋你第一难管！记的你上学都是吸20元的烟，现在怎么抽10元的烟了！现在混的不如上学时候好了！…

   18、去网吧上网，坐在我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上。那哥们自己独自玩游戏。不一会那小狗就在键盘上爬来爬去。几次警告无果后，那哥们火了，对着狗吼道:尼玛，要不要给你也开台机啊？

   19、丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。丈夫兴奋地说：太好了！老婆越来越棒了！菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！

   20、今天二货媳妇吵着要买苹果6s。我幽幽的说：能给你买苹果6s的人很多、但是能陪你等苹果6s降价的只有我一个。只见二货媳妇飞来一只拖鞋，大笑道：我就喜欢你这性格：抠，还会忽悠人！

   21、今天媳妇搞卫生，不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了，我知道肯定要闹翻了，媳妇惊慌失措捡起碎片，我怕她被割到手，便去帮忙捡那些最小的。捡完，媳妇掏出两百块钱给我说：等下婆婆问起，你就说你不小心摔破的，毕竟你亲生的，她不会把你怎么样。我拿着钱激动得几近泪下。

   22、本人待产孕妇，一日中午和同学相约去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去。就听电话那边，各种咆哮。这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的……

   23、今天坐公交车。司机大喊：“都抓紧了！” 乘客：“怎么了！” 司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我不知道她想做什么！”

   24、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵呢。

   25、有一天和老婆逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫……

   26、孩子的妈妈对孩子每天都有　　各种各样的要求，一天孩子烦了，说：你们大人怎么对我有那么多的要求啊，等你们老了都得听我的。

   27、卖茶叶蛋的老太太经过桥边，一不小心车翻了，茶叶蛋掉进了河里。这时河神拿出一车银蛋，问：“你的吗？”老太太摇头。河神又拿出一车金蛋，问“是你的吗？”老太太又摇头。河神说：“诚实的凡人，你经过了神的考验，我决定把金蛋银蛋全送给你。”老太太破口大骂：“去你的！掉下去那车比这贵多了！”

   28、儿子考了10分，被爸爸罚跪搓衣板。儿子：“罚其他的行吗？”爸爸：“不行。”儿子：“为什么？”爸爸：“跪搓衣板也要从娃娃抓起……”

   29、唐僧骑马咚呀个咚，后面跟着孙悟空，孙悟空，跑得快，后面跟着个猪八戒，猪八戒，鼻子长，后面跟着个沙和尚，沙和尚，挑着箩，后面跟着个老幺婆。。。

   30、刚出去办事回来的路上，看到一辆奔驰把个骑电瓶车的人撞到了，奔驰司机下来，又是打电话又是拍照的，忙的不可开交，一脸焦急。反观被撞的人：侧躺在奔驰车前面，淡定的拿着手机，给自己和身后的奔驰来个自拍，然后又发了几条微信，任凭四周车来车往，雪花纷飞，姿势仍旧不变，令人叹为观止……

   编后语：今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还特么跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。