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   1、在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆。吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。。。没错， 她以为我喂她，一口吃掉了！

   2、老板问：“你怎么又迟到了？”员工说：“迟到是一天，不迟到也是一天，为什么不迟到呢？”老板眼前一亮，茅塞顿开，把他开除了。。。

   3、一同事，抽完烟酷爱吐口水，今天又是。 一路边走边吐，旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊？”这货扭头来了一句“我怕迷路啊。。。”

   4、女票最近身体不适住院了，下班后去陪她，顺便在市场上买了些水果。我问老板，这是买给我住院的女朋友的，上面有没有喷洒有毒的化学物质老板说真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧。那边有卖毒性强的农药。。。。

   5、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。。这绝对的亲妈啊……

   6、今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…

   7、黄老太说她刚买的仙人球成精了，一浇水就会动，让我赶紧过去。我到了后被眼前的一幕惊呆了，多可怜的刺猬啊。。。

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   8、记得那年哥还在读大学，为了追我老婆，翘课去买了一大束花在教学楼下等她下课，下课了，冲上去把花送给老婆，原本以为老婆会感动的，结果她说一句“跟着”，我拿着花跟着她满校园逛了一圈，满校园只看见我追着她长跑，在寝室楼下才接，哥从此以后脸皮厚了一尺，现在孩子都两了！

   9、在医院挂吊针，旁边一哥们看电视看得入迷，我看他药完了，就提醒了他一句，他一看都回血了，着急的喊到:服务员，唉不对，网管，唉不对，老板，唉，算了，自己拔！

   10、我妈怕蛇，我爸外地出差买了一个软软的仿真小蛇放在我妈大衣口袋里，我妈摸出来直接就哭了…………他俩一直是模范夫妻……那是我第一次见我爸挨打……我在边上都开心飞了。

   11、A：看着同学们陆陆续续结婚是什么感受？B：就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前，你们真的不再检查一下吗？

   12、和女友奉命带着小侄子去公园玩，小侄子要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说没关系，女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。

   13、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。我老婆就给我认错了：是我错了，当初就不该嫁给你！

   14、奶奶老了，得了老年痴呆… 爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。 我问：爸！怎么不请本国的保姆？工资又低，还可以聊天。 老爸叹道：以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这老外，你奶奶骂她听不懂...

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   15、每个理发店的理发师都有一个炫酷的名字，今年夏天我去理发店剪头发，我说老板我的理发师 拖尼呢？老板说，回家割麦子去了………………

   16、LZ爱打牌，但不吸烟。老婆往往能从我身上的烟味发现我又违反了她不许我赌博的规定。于是我打完牌回来还得和她斗智斗勇。有一个借口屡试不爽，那就是开车送年轻领导各种办事，而领导是烟鬼。直到有一天，老婆同学聚会，见到了领导是她同学，并且人家是不吸烟滴！

   17、小伙子生活得不如意，找到大师说：大师我该怎样才能过上好日子呢？ 大师把他带到一片梅花林前… 小伙子若有所悟的说：大师，你是要我忍耐，要我坚强，因为梅花香自苦寒来…对吧？ 大师…唉……我是说：小伙子啊！梅前你说个啥啊 ……

   18、和老婆在街上，碰到个熟人打个个招呼，老婆问：谁啊？我漫不经心的回答：足疗店老板。老婆：挺熟的样子？我：嗯，打过几次牌。

   19、动车上无聊，拿起我的苹果6手机出来玩，旁边一小伙看了看我，拿起了6plus出来玩，这时我的苹果5手机来电话了，拿起来就接了，旁边那小伙又看了看我，悠悠的拿出5s，还挑衅的看了我一眼！是可忍孰不可忍，我从包包里面拿出五台玫瑰金6plus并排桌上来回滑动启动，那小子一看傻眼了，灰溜溜走了！ 小样，幸好我今天刚进货，要不还治不了你了！

   20、爸爸:我放在桌上的钱是不是你拿了？ 儿子:我没有拿，怎么会是我拿呢？ 爸爸:怎么证明你没拿。 儿子:如果是我拿的我死全家。 爸爸:好了，你没拿。

   21、中午给朋友讲了一个自认为绝对让他捧腹的笑话，结果他没笑，搞的我好失败....晚上，他打电话来，一句话没说，抽筋似的笑了一分多钟，然后把电话挂了.....尼玛，我凌乱了。

   22、某天，和一同学走在教学楼的楼梯上，想去五楼的微机室，感觉快到了，就随口问了一句几楼了。那货竟一撸袖子，看了看表淡定的来了句四楼。同学，你表哪儿买的？

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   23、感冒了，有点头晕恶心，下了班骑着电动车往家赶，突然肚子里一阵翻江倒海，一下子吐了出来，我停到路边想擦一下嘴巴，这时一位大妈走了过来，关切的问：“小姑娘，晕车啊？！”

   24、老婆骑车外出，晚上才回来，发现忘了带车库钥匙，让我从楼上给她扔下来。我一下把钥匙甩下来，结果掉进花丛中，找不到了。老婆大骂：你个笨猪。于是我赶紧下楼帮助她找。费了半天劲。钥匙终于找到了。等我上到11楼却发现，由于匆忙家里的钥匙忘了带出来。。。老婆：尼玛啊，没见过你这么蠢的！你TM去车库住去吧！

   25、她早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：魔镜魔镜，谁是世上最美的女人？镜子回答她：是你是你，美丽的主人。她点点头，非常满意，对着镜子说：好了亲爱的，你可以从镜子后面出来了。

   26、估计不少女性逛商场都被人拦过，要不是做头发，要不是做美容，今天我被一个80岁的老奶奶拦住，拉着去了商场里的美容院…………80岁的老奶奶啊…………老奶奶……

   27、“哥们，有日子没联系了，最近可还好？”“是啊，从大学毕业就各奔东西了！你怎么样？” “还行吧，就是有点累，东奔西跑的～” “呵呵，我也是啊，唉，先不聊了啊，那边有人刚扔了个矿泉水瓶，我得去抢着捡了，回聊……” “什么？你说什么？你在哪条街，别捞过线了……”

   28、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊！朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！

   29、中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗？阿姨说没了。 他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？”阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”

   30、老公准备出门，老婆：干嘛去？老公：哥们小李请吃饭……老婆：哦，少喝点酒……老公：老婆，你放心，不会喝多的……老婆：尼玛，每次都这样说，哪次不多？老公：绝对不会，就小李老婆给他那点零用钱，比我还少，能买多少酒？

   编后语：正在玩手机，女神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。” 我立马回道：“你当我是什么人？我室友这么喜欢你你还这样对他这样吗？” 说完删了短信把手机还给室友了。