2、早上不抱她,她就不让你起床；深夜你还没回家,她就电话追个不停；你总是不停的抽烟,她就收起你的香烟；你过马路不走人行道,她就唠叨个没完；每天下班回家,她就像蜜蜂一样,围着你转；你问她一个新鲜事,她一口气说出十个… 不要觉得这种女人很烦，其实这种女人是男人一生的追求。

   3、老婆是老婆，女朋友是女朋友，女友是女友，不一样滴。

   4、上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的账号登陆，查看了一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：55007.92元。于是我默默地关闭了网站。。。

   5、超强分手理由一：我很忙，照顾不好你。反驳理由：奥巴马都有个家。

   求助：聚会上认识一漂亮女孩，刚刚第一次6、搭讪短信发过去，“hello”，结果她回了个“kitty”。。。。。。。我该怎么回。。。。

   7、出国前看上一个女高中同学，因为出国。我在国外众多美女中忍了5年。今天回国，第1件事情便约她出来表白………结果她见到我的第1句话是，帮我抱下孩子。我……

   8、领导说当年他在明基，进公司第一件事情就是用成功学来给他洗脑，告诉他只要努力就一定会成功。他培训完马上去追心仪的女生，几个月后，女孩子受不了他的骚扰辞职回老家了。。。

   9、剩男的称呼可以是Mr. Left，不仅符合其字面意思，还和人生的赢家Mr. Right相对应！

   10、姑娘情绪低落的时候，你可千万别说“别难过了一切都会过去的”，绝杀金句应该是“你就难过吧有我陪着你呢”。

   11、今天在女友家吃饭，一大家子人都在教育女友吃得太少盲目追求身材。我其实是很得意的，但是我为了体现自认为相比同龄人与众不同的成熟与稳重，抽风似的来了句：是要多吃点，太瘦了不舒服！满桌人沉默了至少3分钟！

   12、A：你觉得你命中注定的另一半应该是什么样的？B：慢性子、路痴、懒、可能脑子也不好使。A：为什么？B：要不是这么个人，丫怎么到现在还没出现？

   13、如果有个男生在球场上突然有几秒技艺大增，那真的不是他人品爆发。而是他偷瞄到了球场旁边，经过了他喜欢的那个女生。

   一天一女友对其男友说：“你要是象爱足球一样爱我就好了。”

   男友立即回答：“那不行，我可每星期踢烂一个。”

   14、二姐说: 诶，枪啊，我今天早上坐地铁还想到你。你说你吧，文字挺不错，写字也不错，拍照片也不错，挠琴唱歌也不错，努力勤奋也不错，良心也不错……你什么都不错咋就嫁不出去呢，不就头发少点儿么？我想一早上我就没想明白。东东枪说:想一早上？我想二十多年了也他妈没想明白啊……

   15、某男初次和MM约会的时候，脸红半响也不知该说些什么好。一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态……”谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～”