不知道什么时候起，我满口都是鸡汤，见人就说，失恋的人，热恋的人，失业的人，就业的人，辍学的人，上学的人，似乎都没法拒绝这口浓浓的鸡汤。有人说，鸡汤是人类的心灵财富。在一无所有的时候，还有鸡汤垫底，作为一种精神支撑，可以自嘲，可以激励。从小，我就不是一个十分听话的小孩，爬树、打架、把书本上的图像一个个剪下来贴在墙上，诸如此类的调皮捣蛋，最最记得，有一次早餐，在学校吃的，那时候多动症发作，拿着铅笔在墙上画了一两平方大小的故事，老师走进教室，霎时觉得火上心头，于是我的家长来学校刷了一个小时的墙，用钢丝球。

    不爱读书，不喜欢被限制，但是生活中需要这些，似乎。从小，我和别人家的孩子就不一样，不论怎么吵，作业一定会自觉完成了再去吵，不写完作业就让我去吃饭，我就急，不喜欢有太多的朋友，一个两个是最满意的数量，如果和一堆人在一起，就感觉自己一个人更好。这也许来自于内心最深沉的孤独，多年以后，我的理解能力告诉我。长大以后，就十分的不爱学习，这个不爱学习指的也仅仅是不爱听课，喜欢自己摸索，不知道是不是接受能力的问题，老师说的东西进不到脑子里来，自己想的东西，分分钟明白，在很多误打误撞中，突然的就能衍生我自己的一套方法。自此以后就更不爱学习了，更是很偏激的想着，成绩不好就不用来学校了。那时候的我，莫名其妙的很向往社会，想要被压榨被使唤被责备，每每想起来，都想问自己，难道我内心深处住着一个被虐狂？竟然觉得好笑。

    人很多时候是平静的，没有悲伤也没有快乐。在悲伤与快乐之间，悲伤又似乎占的比例更大一些。这使我明白，世界上也没有什么平等的事情，而人类自然不断追求这种平等，期盼一种理想的平衡。就好像我们都希望快乐多一点，悲伤少一点，生活好一点，苦恼少一点一样，我有时觉得自己很了解这种人性的东西，又常常在新事物中发现人性的多样化，想来我还是图样图森破，哈哈。我是一个悲观主义者，但我时常会因为一些小事突然笑出声。悲伤的事情，只要有一个起点，之后的很多事都会围绕这个起点去触动悲伤的情绪，而快乐不一样，它有很多个起点，小时候的事、五年前的事、三年前的事、几天前、几个小时前、刚刚、现在，那是存在记忆卡里的触发点。我喜欢把快乐摆得高高的，最明显的地方，这样来掩盖我的悲伤，以至于活的不那么惨。可能我这个年龄的阶段，就是自我的阶段，我把自己想得更重要一些，虽然我认为没什么大错，但是又似乎不够正确，大概是我们从小就被大公无私、舍己为人的社会思想所洗脑，不过这样也好，付出一些空间，别人才会给你一点空间。好人之所以是好人，是因为他们懂得怎么更好去为难别人。我不期待我做一个多好的人，我想做我自己，但我坚持不了，我容易妥协。

    时常有人对我说这样一句话:“谁逼你了？！”大概这句话也是没什么大错的，的确没有人拿着绳子绑着不让我去做什么事情，也没有人拿着刀子抵着我让我去做什么事情，但我为什么就是做不了？人擅长软弱，软弱几乎可以成为人的本能，不，这就是人的本能。谁逼我了？我也想问。我向往远方，不行！那我要去做我要离家出走吗？我不喜欢读书，不行！那我不去做我要离家出走吗？我想我是可以离家出走的，但是我懦弱，我害怕被亲近的人责备，也害怕在往后的日子为他们流泪，我讨厌我的软弱，但我没法丢掉它，我始终没法做一个冷血的人。我太自私了，只想到自己可能会失去什么，我总是这么对自己说，同时还要安慰自己说，这样也可以。

    真是虚伪的人。