大学时，舍友七人关系其乐融融，很想念她们。 
一次本人站在宿舍中央放出豪言壮语：“等我以后发达了！我一定…一定…（我想了想）一定给大家终身提供最好的wsj用！” 
要知道女生每个月买这类东西算下来也算是一笔不大不小的开支。 
我为自己的贴心创意自豪不已，正得意洋洋之际，蹲在地上洗衣服的狐姐头也不抬华丽丽地来了句：“等你发达了，大家也都绝经了。” 
大家喷了…

以前一直骑电瓶车代步的，为了锻炼身体，改骑单车，昨天骑单车上街，大脑抽筋了… 
绿灯亮了，我拼命的拧车把…拧不动，心中一凉，完了电瓶车坏了… 
推着单车走了一千多米，找到个修车的，过去大吼一声：“师傅帮我看看电瓶车怎么了！电门拧不动！” 

过来一个年轻师傅，小心翼翼的检查着我的单车，足有15秒，弱弱地说：“这是电瓶车？不能吧，没电瓶啊！” 
我惊慌失措的逃离，只听见那年轻师傅在后面说：“我擦！还以为高科技呢！”

我 小时候住那种厂部大院的平房，院子里有几个年龄跟我相仿的孩子，经常在一起玩儿。有一天下午我去找那时候跟我玩得最好的小盆友康康，结果到了他家发现他爸 妈出门了，把他反锁在屋里了。于是我就隔着门叫康康……康康……，他家的门是那种上半部分有一大块玻璃的铁门，康康说他被锁在家里了，于是我正打算离开， 去找别的小盆友玩，结果康康不舍，说“你等等”遂回头拿一大炒勺呯的一声砸碎了门上的玻璃，爬了出来，结果不慎还被碎玻璃刮伤了腿。然后我们玩到大人快下 班的时间，康康又从那块破玻璃中间爬了回去。这里当然不是*，回去的时候原来都结痂的伤口又被翻开了。但是康康从小就皮实，也没在意。但是他怕被爸妈骂 啊，所以以一个6岁小孩儿的智商，能想到的逃避责任的方法就是————假装睡觉！！！结果康康的爸爸回家就看到了如下情景：“家里门玻璃被打破，地上一片 狼藉炒勺还扔在地上，康康倒在床上，身体下面还有血迹……”当时我坐在家里就听见康康他爸拼命的喊“康康！！康康！！你怎么了？？康康！！！”这里依然没 到*，康康依然假装睡着，直到他爹把他抱起来冲到厂部医务室的时候他才假装睡醒，还揉揉眼睛说了句“爸，我刚才睡着了，什么都不知道……不知道……知 道……道……道……”

一位教秘书学的老师，平日衣着端庄得体，言谈举止很有淑女风范，戴着眼镜的样子看起来就像高中生。 
话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的童鞋不在少数。 
进到教室，该老师轻扶眼镜，慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激........无以为报，点个名吧........

为谁学习呢这是？

单 位五一节的传统项目是拔河。部门有一猥琐哥们，经常出现跳跃性思维，部门同事也大都习惯。今年拔河，被领导委以拉拉队长重任，并发给其一扩音喇叭。正常壮 大声势的流程是：拉拉队长用喇叭喊“一、二”，大家一块喊“加油”。结果裁判一吹哨，这小子对着喇叭慢条斯理地说到：“修理高压锅、煤气灶、热水器，清理 油烟机，修理电饭煲……”全场寂静……已经具备免疫力的我们趁对手愣神的工夫偷袭得手……紧接着复赛，依靠着他“蟑螂药、蚂蚁药、苍蝇蚊子药（普通话一 遍、方言一遍）……”再次偷袭得手……可惜的是，半决赛他的“馒头，山东馒头……”没有给我们再次带来好运。但是，已经创造了部门有史以来的最好成绩。

今天几个人人在实验室一起忙活 
突然师姐男朋友来电话 
对方：....... 
师姐：在做实验呢 
突然一师兄：五万！ 
然后大家心领神会 
：八条！ 
：碰！二饼！师姐二饼要不要？ 
：二饼，二饼我胡了！ 
师姐：我真在做实验呢，待会儿给你打电话

同学聚会,言谈正欢,都是社会精英,讨论的话题严肃无比。突然一同学A手机大哗,视之笑曰:GF来电,遂低声接听;旁边众人开始小声邪恶:有叫八万的,有讨论去哪KF的,极尽猥琐之能事。后一女同学B出一语,举座皆静,A接着的电话也于10秒后挂断… 
女同学说:xxx(A名字),过来帮我把浴巾披上…

部 队里面吃饭洗漱睡觉都是有严格时间的，我们连每晚八点半到九点洗澡，人多喷头少，经常到点还没有洗好，有天晚上我没有洗到澡，熄灯查完寝后偷偷地去水房洗 澡。过一会儿进来一人，一看是别班的班长，怕他说我，我连忙问好，过一会又进来一人，排长，接着又进来了连长，顿时四人不语，水房格外安静，只有水声。

话 说昨天坐公交，半路上来一男乘客，不小心踩到过道里的一个空饮料瓶(不知谁乱扔的)，该男乘客差点摔倒，他气的balabala骂了一堆，整个车箱顿时很 安静。骂完之后，他捡起空饮料瓶想往垃圾筒里扔，就在这时他拿这瓶子在空中停顿了几秒，他突然拧开盖子，看了一下，然后华丽丽的来了一句:咦。。再来一 瓶!!!中奖了耶!!!然后把瓶盖放进了口袋里。车内乘客在风中凌乱了。。。

我 从小到大都是一个非常有创造力的孩子。记得在我初一的时候，第一次被邪恶的童鞋们教会了打灰机，这不是重点。重点是在我初二的时候我爸养了金鱼，金鱼当中 雌性的一只又到了繁殖季节，产生了大量的卵，因为雄性金鱼还小。我爸没办法，就把雌性金鱼的卵挤出来扔掉。由于哥上过了生物课，也学过了男女生理知识。相 信很多糗友对生物书上的男女的那个地方的图片还有印象吧。所以，哥懂小蝌蚪的作用。于是，一个涉及了人类道德问题的实验开始了。大家不要恶心，严肃点，这 是一个少年对生命的探讨。哥偷着保存了一些金鱼卵，泡在带水的小瓶子里。并且取了一些哥的小蝌蚪样本融入了装有金鱼卵的瓶子里。怎么取样本我就不说了哈， 问题哥是本着科学的态度来做这个实验滴。在接下来的几天里，哥每天都仔细观察瓶子里的状况，本着科学严谨的态度时刻关注着实验的进展。半个月后……当然， 最后什么也没有发生，但是哥从此知道了一点：人和鱼类有着不可逾越的基因鸿沟滴，本质上是不同滴。在哥以后的学生时代里，哥的生物课一直都很优秀，为什 么？因为有位伟人说过：实验是检验真知的唯一途径

传说大学宿舍一般都会分老大啊，老二啊之类的，刚进大学的时候我们宿舍人都比较外向，所以当天晚上就分好了，不知怎么的就传到了班上，其他宿舍都没分，只有我们每天老大老二的喊着，随后全班都跟着这么叫了其他，于是....我们宿舍的老大变成了全班的老大  
某日班级活动，学生自己坐公交车去，我们班的男生是一起行动的，分坐俩公交车，据称老大他们车上发生了一件小事... 
快到站了，老大站起来说：“兄弟们到了，准备下车。”只听得全车一阵“知道了”。（车上其他人估计压力很大）然后老大很满意的点点头，开始往后门走，正在这时...司机一个急刹车，老大华丽丽的飞了出去，脸上还带着刚才满意的表情向前飞扑 
当然这不是*，正在车上人哄笑之时，只听得十余名男子齐刷刷的喊声“老大~~~！！！” 
哄笑声不见了....时间凝固了...

话 说那天爸爸妈妈吵架么，然后我爸吵不过，穿上衣服开门就出去了，我妈气的大吼“居然不跟我吵，居然不跟我吵”当然这不是*，只见妈妈走到厨房抱起装面粉 的小桶，HLL走到窗户边，我还纳闷她要干嘛，突然她把小桶里的面粉全撒了下去，然后然后，我就听见爸爸的叫声，赶忙一看，老爸白了………我凌乱了…你以 为这就完了……NO NO老妈刚做完这事，立马扔下桶过去把门反锁了，任凭老爸怎么开门怎么敲门都不开……也不允许我去开，可怜的老爸……后来？后来是我 老爸去邻居家了，然后从那以后老爸不再吵架时中途退场

某男A，大学追求低一年级的学妹B，未果。 
据学妹B说，她喜欢成熟男士，准备出校门再找。 
同时，低两级的学妹C追求A。A沉浸在对B的相思中，同样未果。 
这一切发生在A还有两个月就要毕业的时候。 

A毕业后，C不甘放弃，继续努力联系，终于打开A的心扉。 
某日，A探得丧偶多年的老爸要出差，遂密谋带C回家住一晚。 
两人欢天喜地到了家，开门，B端坐在客厅。 
一霎时间很安静。 

B惊诧之余自报家门，称自己是某某的女友。 
某某是A父亲的名字。 
A似乎听说父亲要续弦，尚未来得及询问； 
其父准备出差前带回家让大家见个面，让女友B在家先等着，他去隔壁酒店安排下午饭。 

三人商量许久，终于在其父回家前定下协约。 
好在A已释然，且看父亲和B确实相爱。 
A和C装不认识B，B帮A和C说好话保证两人能成，并定期供给两人恋爱经费。 

其父至今不知自己二房太太差点儿成了儿媳妇； 
且其父一出差，大家互相依然学长学妹学姐相称。 
一家人其乐融融。 

和 老公去吃小火锅（一人一锅那种）我点了个香菇鸡汤锅底，上来以后，全锅漂过一根葱。我黑线，拉住转身将走的服务员MM：“我点的是香菇鸡汤……”“是 的。”我继续黑线：“那鸡呢？”mm 很淡定地说“这是顿过鸡的汤……营养都在里面了。”我：“那香菇呢？”mm 看了看我的锅，慌了，停顿了一会儿解释 说：“大锅煮的，大概漂走了……”漂走了……漂走了……

今天村上两兄弟吵架，兄弟俩在对骂（国骂相信大家都懂），那叫一个激烈啊！听的我都无语，正在这时发生了一个很牛叉的事，只见他老子出来骂了他们一句，MD老子还没死呢，谁也不许和我抢。于是世界宁静了

作 为管理供应商的采购，每到中秋前总会收到很多月饼啦月饼票等。今年照例又是，不过今天在办公室又签收了一个快递，打开来看，盒子小小的，不是月饼，而是一 把*木匠（比较有名的啦）的檀木梳子，里面还有一张贺卡，上写**公司全体员工祝您中秋快乐！呵，管他呢，拿回去哄老婆也好，比起那些吃不完的月饼总好些 啦。才到下午就接到该公司的业务老总的电话说，对不起，今年的礼物我让底下的小姑娘办的，吩咐她要有点创意的，谁知道没给我看就全寄了。我说很好啊，我喜 欢。该老总听起来都要哭了，说谢谢兄弟理解，但我还有一个客户，他是一个秃子，头发一根都没有，刚刚打电话来问我什么意思？

上初中时物理课上我们学过一个电流的公式I=Q/t 
上课前老师惯例要提问题，检验同学们掌握的情况 
我同桌是个迷迷糊糊的女生 [糗百] 
当提问到她这个问题时   GC来了 小女子十分紧张低头偷看了眼笔记··· 
声音颤抖的大喊：“I```I```I=丘比特……” 
全班爆笑  老师当场灰了……

在大街上有洒水车经过时，为了引起其他人注意，会响起《血染的风采》这首曲子 
“也许我告别,将不再回来你是否理解,你是否明白。。。。。”
今天上午哥在办公室坐着的时候，外面洒水车响起这个曲子，哥随口说了一句，现在还在洒水啊。。。 
但，转念一想，不对啊----哥现在是在离中国万里之外的非洲啊-----加纳

中 学时喜欢一个女生，是初恋，听同学说那个女生也喜欢我，当时那叫一个兴奋啊!但是因为快考试了，所以一直憋着，像等考完了来个轰轰烈烈的表白。好不容易憋 到考完了，终于鼓起勇气拿着巧克力和花表白了。但是我突然脑残了，莫名其妙地说了句“你喜欢我，我们在一起吧”。。。搞得我自己愣住了。按照惯例，*现 在来了:那个女生没反应过来，她也羞涩说了句“恩恩，你也喜欢我，你喜欢我好久了。。。”说完我们两呆了好久，然后一起大笑= =。。。 现在想想真的是 太尴尬了，汗一个

堂姐结婚 婚礼上第一次见到姐夫 是退伍军人 很帅很腼腆 被司仪调戏得晕头转向羞涩连连 敬酒时我四伯伯（就是他岳父）对全桌小辈儿说 来认认姐夫 然后…姐夫很腼腆地对我鞠了一躬 叫 姐夫好… 
而且我还是女的！

夏 天那会，老妈说他们房间不通风，老爸又每次打游戏打的太晚，到半夜就更热了，于是死皮赖脸的和我挤在一个床上。某夜，我梦中与老公亲密（一个暑假都没间， 想死我了）就在他怀里可劲的撒娇，又亲又咬的，手还不安分的摸来摸去，老公也双眼迷离，浑身发热，就在准备为对方献身，冲破界线的关键时刻！突然！！！我 发现，老公的小JJ不见了！！往上一摸，居然还长了一对胸，更郁闷的是居然比我的大！我大吃一惊，从梦中惊醒，发现眼前居然是老妈，而我的手居然还在那 里，久久不能回神…老妈相当淡定，双眼紧闭，幽幽的说：“赶紧睡，你明天还要看书呢，困死了”我：……                       老 妈，咱睡觉能穿上内裤吗？                     

PS，后来才得知，她觉得那样能凉快点，没想……唉，老妈，你究竟是有多热啊

小 时候电视节目少且基本都在看红色电影。当年一邻居家小孩（6岁左右），不知什么原因，大清早就被爹妈男女混合双打了一把。赌气离家出走，临走时告诉我把所 有攒下的零花钱都带在身上，表明了他要出远门的坚定决心。我很义气地送他到了宿舍大院门口就回去了（原来我正太时期就凸显猥琐本色啦~~）。 
他的爹妈可就着急了，四处打听寻人，结果，这小子晚饭钟点自己就回来了。手里抱着最大包装的食用盐一袋。没错，是食用盐！ 
后来他告诉我：他对《闪闪的红星》里潘冬子运盐上山的情节印象特别深刻，于是认定盐是最重要的东西，可以不喝水不吃饭但是不能没有盐。结果把身上所有的零花钱全部买了盐，中午饿的时候还吃了几大口……

 PS：现在这哥们吃东西，那叫一个清淡……

今 年大三，全部学生搬到了新校区，老校区留给了中专生，貌似管理很严，因为要专升本上补习班，所以就在老校区这边租房子住，外面的房子大家都知道，质量不 好，没地方洗澡，这天三个人说好去老校区澡堂洗澡，澡堂是这样的，在外面有个专门换衣服的地方，里面每个莲蓬头都有个小隔间，因为年久失修，里面本来有个 反锁用的插销都坏掉了，很容易就会推开…男生嘛，会看一些爱情动作片，于是乎，在互相搓背的时候，大家会很恶搞的叫几声，我先洗好，从隔间里面出来，听到 另外两位又在恶搞……我大吼一声，美女我来救你…踹门而入……我看到了我真的看到了，两个我不认识的男的，他们在……他们在………我：对不起，我开错门 了…闪………恶心的到现在都吃不下饭

和女友下象棋。 
女友说：你让我俩车俩马俩炮俩象好不？ 
我说：不可。 
女友说：那咱们改下规则好不？

我：好吧。 
女友：马可以走口、日、目、田，象可以过河，老将可以挪三格，车可以拐弯，炮隔几个子都能打… 
结果我输了，因为她的车一上来直接拐俩弯把我将死了

高 中一次英语考试，大家都知道英语都是先听听力的。小广播响起…balabalabala…完了。小广播又响起…“高三XX英语月考听力部分”一哥们儿急 了：“啊？！怎么…还放一遍？！”众人汗水告之，刚才的是高二的…此人语出惊人：“我擦！我都涂（答题卡）完掉了！我就说怎么样也听不懂！”哥，其实我们 都知道你真的什么都不懂…

朋 友老公的朋友，男，一司机，住集体宿舍。一日此帅哥很晚回寝室，上床后，同寝哥们听见哭声，开灯一看，此君在裹着被子在抽泣，众哥们吓一跳，问他怎么了， 他说：“我被QJ了！！”然后继续嚎啕大哭，众哥们一头雾水，劝了好久，他才断断续续道出原委。他在酒吧玩，结束后一女孩要他送他回去，这没什么，女孩是 自己一人在外租房子住的。送到家后，女孩提出要ML！此君绝对的正人君子，严辞拒绝！谁知道女孩突然冲进厨房拿了把菜刀，架在脖子上说：“你今天要是不跟 我ML我就把自己杀了！！！”他崩了，在菜刀的淫威下，老大不情愿地ML了......然后就有了开始抽泣的那幕......

大一的时候，寝室姐妹按年龄大小排了老大老二老三～一天晚上卧谈会我们聊到二姐以后的孩子，二姐说以后要生个女儿。我说“哇！那我就是大姨。”“我是三姨。”“我是小姨。”这时老二很是happy的说“耶！我是二姨。”…我是二姨！…你是妈还是二姨！！

段子一：我们这个方阵全部是男生，有个男生对一个女生方阵的一女生笑了一下，然后你知道教官干嘛了吗？说笑什么笑，快去问那个女生的名字，来自哪里。问了后，对那男生说，再笑就让你去问那女生电话号码...........

段子二：教官说我们连有女朋友举手？结果没有一个举手，教官发火说我们太笨了，女朋友都没有，结果我们被罚了，然后教官说，晚上马上去找一个，找二个算厉害，找三个直接不用军训……

暑 假回家，因为想去琴馆上课，所以把古琴背身上一带回家了，呃，可能是古琴被大家认知的较少吧，于是，一路上说什么的都有。比如“背的古筝吧！”（好吧，我 明白古琴和古筝有那么一丁点儿相似，可以理解）。有的人居然问“哎，你带的是吉他吗？”，或者“是琵琶？”，（大哥，你见过谁家琵琶，吉他是有一米二三 的……），好吧，这些我都一一解释了。显然这不是*，我就快到家的时候，一大叔来了句“哟，背的钢琴啊……” 
钢琴…… 
琴……

坑爹哦。这尼玛还是搜身么。。