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   去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起，饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”

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   中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃。。。一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。

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   「很多时候，我们都以为替你买药的那个人最爱你。其实那个逼你吃药的，才是最爱你的人。」突然觉得精神病医院，到处弥漫着情侣的味道。

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   阿王觉得吧：给一个女神当备胎，你就是个备胎。给10个女神当备胎，女神就是你的备胎。量变决定质变。

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   老婆准备到我公司上班，但是我们公司不允许员工是夫妻，所以老婆到公司第一天我就假装不认识，可没想到老婆刚进公司好多男同事都认识她，跟她打招呼，尼玛幸好不知道是我老婆，要不然我的饭碗就丢了!

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   和女朋友在吃外卖，我看到她碗里有好多鸡皮，鸡肉快被吃光了！二话不说我就把鸡皮全部夹起一口闷了！正当我悠然自得的喝水的时候我发现了一双冷若冰霜的眼神正盯着我，还有一只颤抖的拖鞋！

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   读大学的时候，我的一个朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。 晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。 他的话被喜欢他的四个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了40厘米。

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   请教一个很牛X的兄弟：“你为什么要这么拼这么努力啊?”兄弟答：“我让自己强就是为了证明你很垃圾。”我听完就很生气，扯着嗓子跟他理论：“这还需要证明吗？？”

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   大成和儿子玩卖菜游戏，拿了一个篮子，坐在小板凳上。叫着：“卖菜喽，卖菜喽。”大成问：“茄子多少钱？”“茄子两块钱。”黄瓜呢？黄瓜两块钱，豆子呢？豆子一块钱。辣椒一块钱。大成说，给我拿两个黄瓜，一个茄子，二个豆子，二个辣椒总共要多少钱？儿子沉默了一下，掰着手指。说，爸爸，你走开，我不想卖给你。

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   我没有初心，我的初心就是想躺着，千万别跟我说勿忘初心，我正奋斗呢，你一劝，当场就躺下了。 ​​​​

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   虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后，落后就要挨打！挨打使人虚心。

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   生活经验告诉我，如果你能看出来女友生气已经很了不起了，不要再试图了解她为什么生气，好好哄她就行。 一般女性的“新仇旧怨厚积薄发连锁反应”式生气，一旦暴发非常可怕。 ​​​​翻不完的旧账，听不完的叨哔叨。

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   昨晚在健身房练臀，当时我觉得很轻松不太费劲，教练说这个强度已经够了，明天你屁股肯定会疼… 今天起来果然有点疼，就给教练发微信说：我屁股疼了… 媳妇儿刚刚玩我手机，正好被她看到那条信息脸一黑：说吧，什么时候开始的？