一、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

    二、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。

    三、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！

    四、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

    五、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

    六、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。

    七、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。

    八、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。

    九、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。

    十、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。

    十一、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

    十二、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。

    十三、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

    十四、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

    十五、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。

    十六、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

    十七、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。

    十八、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。

    十九、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。

    二十、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

    二十一、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

    二十二、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”

    二十三、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

    二十四、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上，而你皮肤好、气色好、精神好的原因。

    1．妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了。。。

    2．男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。

    3．高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？

    4．一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊～”。老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”

    5．老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。

    6．和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

    7．女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩子。

    8．在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶……春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。

    9．世界上最远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却在玩手机。

    10．今天去银行取钱，对柜员说：“取100”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取100都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。

    那些可以笑死人的段子，个个经典！

    11．今天去做孕检，被一六十多大妈撞到幸亏被旁边的人给扶着，那大妈理都不理就走了，到四楼检查时我们又碰上了，看见她在等尿检，我走了过去记住她的名字，我默默的去厕所取了点样本，帮她换了。。。。大妈咱们这么有缘给你个惊喜吧

    12．明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

    13．一个男人不是以结婚为目地的任何行为，都是耍流氓。

    14．某男跟女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通了……女：“对不起”男：（异常的激动但故作镇定）“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中”男：“……”

    15．早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐永远幸福快乐，越长越漂亮～”哥纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”答：“你姐姐！”

    16．一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了！

    17．本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮。

    1、鼓励儿子回家的时候爬楼梯代替坐电梯，并告诉他，专家说爬一个阶梯以后会多活0.1秒。儿子歪着头想了一会儿：“我们家住11楼，每一层楼有22个阶梯，总共是220个阶梯，也就是说可以多活22秒。

    按照我们的速度，最少需要五分钟才能到家，如果坐电梯的话，最多两分钟就可以到家了，比爬楼梯少花了3分钟。妈妈你是想用现有的3分钟，去换取未知的22秒吗？”我：……

    2、一个朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好**”，他问我：“我怎么*呢？”，我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了”。

    晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧？”

    我问：他怎么啦？

    教练说：你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了……

    3、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。

    女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”

    4、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～

    老公：哈哈，其实我早就准备好了。

    老婆：还想给我惊喜呢?说吧，给我准备了啥?

    老公：啥也没买，我准备好被你骂了。。。

    5、结婚后，我第二天就去找媒婆。质问她：“你之前是不是说那娘们有旺夫相来着？”媒婆：对啊，难道不是吗？我：是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。媒婆：这就对了，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。我：......

    6、哥们跟我诉苦，说玩微信一年了，从来没有女人主动加过他，问我怎么办。 我让他把签名改了，改成：我要珍惜自己，把自己的第一次留给嫁给我的那个女人。 过了一星期在街上遇见这货，问他干嘛去。 他说去药店买套套赶场······

    7、丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担心，便买回一只美人杯，这杯子斟满酒时，杯底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。 妻子说：“别一口喝干了，喝干了就见不到美人了!” 丈夫说：“我可不忍心让美人泡在酒里。