某一天早上，我带着惊奇迷蒙地醒来。我做了一个梦，细节确实不记得了，但我记得最关键的部分——生 孩子 。

    生孩子的过程很荒诞，但我确实感受到了自己抱着孩子时的那种喜悦与开 心 。我不知道自己将谁的孩子移到了自己的梦里，但见着那小小的人儿，肉嘟嘟的笑脸，我倍感温暖。

    十八岁的我，在现实生活中其实没有生孩子的打算。然而，这样一个明显与自我意识相矛盾的矛盾的梦也不是随便就生成的。我不得不承认，这是一个来源于现实的梦。我的潜意识帮我完成了这样一个梦，让我在梦中见到了自己隐匿的真实部分。

       现实与 爱情 有关与婚姻有关与孩子有关。小小年纪的我有超乎年龄的成熟，虽然对爱情充满向往，但我也便坚决地认为“不以结婚为目的的谈恋爱便是耍流氓。”所以，从来不想草率地开始一段感情。

    认识之初，只是觉得聊的来，我自己大概也完全沉浸在那种感觉中了。也许从没 喜欢 过人谈过恋爱的我从来不知道什么叫做喜欢上一个人，我只是觉得陪伴挺好的。

    认识几天后，他便提出要追求我。我没有觉得太意外，这倒并不是因为从一开始我便有所希冀。我明确地表达了自己的恋爱观、婚姻观。我想我需要一份足够安定的感情，就这样开始也好。我从小就向往青梅竹马的爱情，然而我已不在年少，却空白了十八年。我安慰自己，那是因为我在等待良人。荒芜了十八年的我，不想再多一年去等待。我只说:等我吧！再等几年！以深入了解的名义，去考验一场表白。

    我想我认真了， 如果 一切顺利，我将会瞒着父母在满20岁生日时将自己托付，用世俗婚姻的方式。在我平淡的一生中，我渴望浪漫与激情。

    平淡地相处，聊各自的生活，以讲故事的形式讲述过去。那时的我，渐渐发现我们生活的差异，但我也觉得这真是一个值得拥有的好青年。他迁就太多，我深受感动。当然更多时候，我们会谈到以后。诸如见父母、工作，再到以后便是孩子问题。也正是这个问题，我们出现了分歧。各自有各自的坚持，各自有各自的理由。我认同他的理由，但十八岁的我不愿意跟从。我想到以后要赡养父母，要拼命工作，我不想被家庭束缚。记得我说:我是一匹野马！他说:我不会成为束缚你的缰绳！然而，我们还是决定不再浪费彼此的时间！

    决定地云淡风轻，没有挽留与解释。年青的我，自尊的我，倔强的我，选择尊重。有那么一些遗憾，但短短十多天的相处还不足以令人深陷其中。是啊，十多天！这么短，以至于还没开始就已经结束，连挽留的理由都没有。

    我多么 希望 留下这样一个 朋友 ，可我依旧找不到理由。

    从最初的火热到冷漠再到最后的陌生，这是一个心灰意冷的过程。也许事因为没有倾注太多，我的生活并没有收到什么大的影响。十八岁的年华里，我有过这样一段不愿擦去的记忆。

    后来，我看到一段话:“当一个人对于一段感情是否开始的标准是合适与否，而不是心动与否，这算不算种悲哀？我想这是一种悲哀。”这是他说的，他的朋友们可以听到，也包括那个隐匿了的我。我就是那样“一个人”，我想那也是我的悲哀。

    我们的结局是彼此祝福，再无没有必要的交际。谁都没有伤感，平静地继续各自的生活。

    直到很多天以后，我做了一个有关生孩子的梦。我又想起了那样一段时光，没有太多浓重的感情色彩，只是简单地想起。我的梦里没有他，我甚至不知道孩子的父亲是谁，那只是一个简单的残缺的梦。我没有对他提起，不想引起误会。就算以诉说的名义，也显得别有用心。

    梦中的我，没有一丝生孩子的痛苦。只是记得抱着小 生命 的我，大概是微笑着的。

    梦醒后，我自然地想到了现实。我在自己的梦里圆了他的梦，然而梦与现实里，他都再也与此无关。

    梦圆了，只我一人晓！